Генератор

С новым годом, пошёл наxyй или мой муж - прекрасный человек.

Мой муж - прекрасный человек.
Его любят дети и животные, а его способность найти общий язык с совершенно разными людьми меня всегда восхищает.


Но есть у него один небольшой пунктик, связанный с его собственными комплексами, из-за которого он иногда буквально ходит по острию ножа.


Отмечаем новый год в компании друзей; обычно мы всех знаем, но в этот раз есть и новые лица.


Около двух часов ночи муж, "устав" от количества крепкого алкоголя, даже не сняв новогоднюю шапочку с мордой свиньи, спокойно засыпает на диванчике, несмотря на разгар гулянки вокруг.


Через какое-то время один из "новичков" в нашей компании наклоняется к нему, дружелюбно спрашивая: "Все ли в порядке, чувак?"


Муж поворачивает голову в шапочке свиньи, приоткрывает один глаз и отвечает : "Ебать ты жирный, гы-гы!"
Отворачивается к стенке и продолжает спокойно спать дальше.
Как настоящая свинья.


Остаток ночи все остальные парни в компании успокаивают взбесившегося жирного, который вообще-то не совсем жирный.
Просто высокий, крупный парень, ну и пивной живот у него, в соответствии с его комплекцией, тоже крупный.


Раз уж такое дело, у мужа тоже есть пивной живот, но в соответствии с его средним ростом и комплекцией.


Во время небольшого затишья в успокоительных переговорах на кухне, начинаю будить мужа, чтобы свалить от греха подальше.
Заодно и спрашиваю, какая муха его укусила, что он докопался до малознакомого человека?
А он даже этого не помнит!


Но, как оказывается, гнев "жирного" всё ещё не усмирен, и он требует сатисфакции.
Муж проявляет чудеса красноречия, расписывая какие у него самого комплексы по поводу лишнего веса, и тычет себя в пивной живот.


Кое-как отбрехавшись, мы сваливаем в рассвет.


P. S. Ещё одного очага напряжённости удалось избежать, когда "жирный", которого к мужу не подпускали, решил достучаться до мужа через меня, и почему-то не нашёл ничего лучше, как взять меня за плечи, потрясти как тряпичную куклу и, исходя ядовитой слюной, высказать мне претензии насчёт поведения моего мужа..
И тут же нашёлся "защитник" из компании.
Которого ещё и пришлось уверять, что со мной все в порядке и драться ни с кем не надо)

Учитывая свои желания не забывай о тех с кем ты взаимодействуешь

5 июля (Вс) 2020 в 12:00 Киев/Мск
"Топливо Настроения или Пульс Страсти. Крест Напряжения 39/38"

Солнце в 39 воротах - "Преграда"
Значение преграды в провоцирующем анализе, установлении ценности и переоценке.

39/38 Полярность Инкарнационного Креста "Напряжения", "Провокации" и "Индивидуализма".

Провокация Духа, топливо для которой иссякнет отключив канал 39-55 в 2027-м.

And after everything I’ve been through
No one fucks with me like I do..

Канал фиксированных Ритмов
Дизайн Синхронизации с Вселенским потоком
Когда энергия Синхронности (5) соединяется с даром Притяжения (15), у вас появляется способность не только поддерживать собственный жизненный ритм в согласии с ритмами природы, но и массово вовлекать в него окружающих вас людей. Обладая врожденной толерантностью и способностью принимать крайности в других людях, человек с этим каналом способен синхронизировать деятельность совершенно разных социальных слоев Общества на базе собственного ритма.

Италия

Красота спасёт мир

Вк: https://vk.com/choodo_udo
Инста: choodo_udo

Готовы заглянуть в завтра? А ваш мозг готов?
Возможно, ваша аппаратная часть и сможет, но вот драйвера точно требуют замены или (если форма не потянет) придётся приобретать адаптер (переходник), чтобы выжить и не сойти с ума, вернувшись в настоящее... настоящее, какое настоящее?

"Будда в неподвижности". Крест Служения 52/58.

Привет! Всем улыбок!

В тот замечательный день, когда мы решили подать заявление на регистрацию брака, вселенной было совершенно насрать на наши планы.

Первая попытка выбрать дату свадьбы провалилась, когда мы с тогда ещё будущим мужем решили сделать это через Госуслуги.
Казалось бы, что может быть проще и быстрее, чем выбрать дату и время регистрации онлайн.
Но именно в тот небольшой промежуток времени необходимая графа загадочным образом исчезла с сайта.
При этом уже через пару месяцев она снова там появилась.

Нам оставалось смириться и решить вопрос как все - через ЗАГС.
Но нет, мы же против системы, мы же современные, поэтому мы решили идти в МФЦ.
Тем более что у них оказался более внятный режим работы, чем у ЗАГСа.

Первые звоночки о том, что что-то идёт не так, прозвучали, когда я никак не могла поймать маршрутку до своего родного города, где мы записались на консультацию в МФЦ.
Скорее всего, на водителей планировался рейд ДПС-ников, которые вылавливали любителей подбирать пассажиров на полу-легальных местах сбора, вроде нашего выезда из города.
Как бы то ни было, все маршрутки пролетали мимо и скрывались за горизонтом, даже полупустые.

Каким-то чудом остановилась грузовая газель с логотипом местного строймагазина, и водитель предложил подвезти меня и ещё одну женщину, которая оказалась в таком же незавидном положении, как и я.
Долетели с таким ветерком, что мне пришлось на всякий случай вставить наушники в уши, чтобы не продуло.
Но никакие наушники меня не спасли от задушевного разговора водилы со второй пассажиркой.
Оказалось, что они оба недавно приобрели квартиры в одном и том же районе и, захлебываясь от счастья, делились впечатлениями всю дорогу.

Я была могла искренне порадоваться за них, если бы этот район не считался самой жопной жопой мира в наших краях.
Самое офигенное при этом было то, что музыку в наушниках мне, видите ли, нельзя было включить, потому что она ОТВЛЕКАЕТ водителя от дороги.
А ваш пиzдёж типа не отвлекает))

В пункт назначения мы приехали совсем не с той стороны, с которой мне было ближе и удобнее, а поехали через еbеня в объезд, практически в другой край города.
Несмотря на всё это, у меня оставалось время, чтобы зайти к папе до назначенного в МФЦ времени и собрать немного черешни, которая уже давно поспела...
Топая в бодром режиме к остановке, до которой было минут 10-15, я начала улавливать все более усиливающийся запах говна…

Я припомнила что-то из новостей о коллекторе, который проходит через весь город и недавно провалился в нескольких местах.
И, конечно же, это оказался именно он, мать его.
Прямо на перекрёстке зиял портал в ад из говна, которое смердело до слез.
Подумаешь, ерунда. Всего-то нужно чуть потерпеть и сделать небольшой крюк, чтобы обойти перекрёсток там, где нет ограждений.

Когда я подошла к остановке, то вздохнула с облегчением - ещё 10 минут – и я буду у папы.
Но у вселенной опять были другие планы.
Автобус, который обычно должен останавливаться на каждой остановке, а не по запросу, просто пролетел мимо.
В следующую за ним маршрутку я взобралась уже изрядно раздраженная.

Однако самое травматичное и долбанутое совпадение этого дня ещё ждало меня впереди.

Потому что, когда, наконец, приехав к папе, я взобралась по лестнице повыше, чтобы собрать вожделенную черешню, мне в глаз прилетела пчела.
Причём без какого-либо предупреждения с её стороны.
Я ведь ей даже повода не дала проявить агрессию.
Чесслово, не трогала я её.
Такое впечатление, что она просто спикировала своим жалом чётко мне в верхнее веко.
Представив себе весь масштаб катастрофы, я пулей слетела с лестницы и рванула к зеркалу, чтобы вытащить жало.
Жало я из века вытащила, но жалость к себе - нет, и потому самым позорным образом разревелась...

А реветь было от чего.
Завтра. Меня. Ждёт. Моя первая волонтёрская смена на ЧМ 2018.
Сука, меня же просто не пустят на смену с моим глазом, опухшим как у бомжа-алкоголика.
Папа смог немного меня утешить тем, что собрал черешню сам.
Ещё больше полегчало, когда почти сразу после этого, я получила сообщение, что завтрашняя смена переносится на несколько дней из-за некоторой несогласованности по поводу графиков волонтёров.

В МФЦ я поехала на такси, чтобы в очередной раз за день не искушать судьбу.
Там начался уже очередной цирк с танцами с бубном, потому что операционисты из МФЦ не могли дозвониться до ЗАГСа.
Наверное, потому что у ЗАГСа был выходной, и мы специально ради этого пошли в МФЦ.)
Попивая водичку в ожидании ответа от ЗАГСа и чувствуя, как все больше распухает глаз, я изо всех сил пыталась сохранять самообладание.

Когда в здании МФЦ раздалась сирена, призывающая к эвакуации, я просто начала дико ржать, вызывая недоумевающие взгляды окружающих.
Кто-то сказал, что поступил анонимный звонок по поводу бомбы.
Мне было уже плевать на все бомбы мира, мне было весело как никогда.

Эвакуировавшись и отсмеявшись вволю, я потащила мужа в аптеку за супрастином. Опухоль росла в геометрической прогрессии.
Наконец, после всех злоключений, нас снова вернули в здание и позвали в заветное окошко.
Чтобы предложить нам расписаться в пятницу 13-е.
Это было просто всё)
Мои суеверия подняли голову и хором завопили, что нафиг эта вся роспись и вообще, может быть нам и жениться не стоит.
И хотя мужу как раз была по вкусу эта дата – нравится ему число 13 – меня было не переубедить.
Мне и так хватило всех приключений этого дня, о свадьбе в пятницу 13-ое я и слышать не хотела.
Другую дату дать нам не могли, поэтому мы ушли ни с чем, чтобы потом уже через две недели пойти непосредственно в ЗАГС за новой датой.

Там тоже не обошлось без сюрпризов и неправильно оплаченной пошлины в тройном размере, но это уже совсем другая история.

)))

АУРА ЛЮБВИ. Обзор Инкарнационного Креста "Сосуд Любви" 15/10."
Сегодня (21 июня Вс) с 12:00 до 12:30 мск

Канал 34-57, канал Силы, кто как переживает это? Расскажите...
Значит ли это, что обстоятельства (например, холод, голод, псих. давление...) только усиливают нас, раскачивают определенный канал 34-57? Я чувствую проявление этого канала именно так: трудности делают еще сильнее.

Зачем я здесь и что происходит в моей жизни
В чём может быть интерес для вас, здешних обитателей, прочесть этот рассказ? Это может послужить развёрнутым ответом на вопрос «как живётся Генератору 1/3 с крестом Сосуда любви, с двумя каналами в базовом бодиграфе, 10-34 и 26-44». Для меня этот текст – упорядочивание в голове важных вех прошлого и конкретизация намерения, вектора стремлений в будущее.

Систему знаний Дизайн Человека я принял благодаря совпадению стратегии Генератора с моими недавними наблюдениями за закономерностями в моей жизни. Самые интересности происходили, приходя ко мне извне, мне нужно было только вовлекаться в них, как в фильме «Всегда говори да». Поначалу списал такое явление на Трансёрфинг, заработавший у меня отчего-то так весьма интенсивно. ДЧ постепенно расставил по местам в моём понимании и это и многое другое. На этом сайте было и больше информации, чем на попадавшихся мне ранее, и удобнее структурировано и есть живое общение не только на заданные структурой сайта темы, но и в режиме фристайла. Получается как-бы усвоение новой информации в игровой форме, это интереснее и эффективнее, чем заучивание. Но глубоко в эту науку мой интерес не погружался, ограничившись успокоением на полученных объяснениях почему я такой, какой есть. Важным было осознание, что многое в себе менять не нужно (и невозможно), приспосабливаясь к потребностям социума, окружения, как и оттачивать или взращивать в себе что-либо новое исходя из тех же внешних обстоятельств. Просто наблюдать жизнь, каковой она видится из призмы восприятия персонажа с данными характеристиками.

Не все поднимаемые здесь темы интересовали меня одинаково, больше остальных внимание задерживается на связанных со взаимоотношениями мужского/женского и с духовными поисками. Потому что «Любовь и отношения» - это главная нить, пронизывающая всю мою жизнь. С самых первых сознательных лет жизни у меня был интерес к противоположному полу, взаимный. Не было того детского мальчишеского обособления, когда у нас свой мир, у них – свой и пересекаемся косвенно только в дет.саде/школе. Интерес и взаимодействие было, поначалу совпадающее, а самого начала школьного периода пошёл рассинхрон: мне нравились те, кому не нравился я и я нравился тем, кто не нравился мне. Такой сценарий сопровождал меня всю жизнь и даже сейчас, предостаточно изучив много с ним связанного, я пока из него не вышел. За все годы можно было приспособиться: либо изучить науку соблазнения и добиться одну из тех, в кого влюблялся, либо подпустить к себе ближе одну из тех, кто симпатизировал мне, в надежде что со временем во мне разгорится ответная искорка, либо обратиться за помощью к психологии. Ведь наверняка это травма из детства, которую можно диагностировать и «оперировать» со специалистом. Но я шёл по пути невмешательства и наблюдения, вернее так само собой сложилось. Да, есть психотравма, да, у неё есть причина, но если взглянуть масштабнее – для какой-то цели она же была запрограммирована в моём сценарии жизни. Из-за того, что я не воспринимал её как свою проблему, не стремился избавиться, моя жизнь не пошла по типичному стандартному сценарию раннего брака, детей, возможно развода. Потенциал тела и психики не растрачен на последствия этих высоковероятных событий мало-осознанного периода жизни. Скорее всего, урон мог быть весьма значительным из-за моей внутренней чувствительности и уязвимости.

В целом, детство было очень благополучным, к десяти годам я был искренним, открытым и прямолинейным. Настолько, что попав в новую школу, сделал на день святого Валентина всё «как надо»: написал в открытке «Я тебя люблю. Мальчик из твоего класса» той, что понравилась больше всех. Она вычислила по почерку и высмеяла, обеспечив мне на долгие годы нежелание вступать на почву романтических отношений. Мне было достаточно поселять в своём сердце избранницу из окружения и никакими действиями не выражать ей свои чувства. Окружение менялось: ещё раз другая школа, затем ВУЗ, а стратегия оставалась. Близости были, но ограничивались только физическим уровнем, для остального – неприступный барьер в мой внутренний мир. История могла бы быть совсем скучной, потому что в других сферах жизни всё было в норме, а значит со временем и в сфере отношений я пошёл бы на компромисс, но так сложилось, на третьем курсе ВУЗа, как говорится, «несущие стены моего сознания были разрушены» расширением от опыта знакомства с психоделиком. Это был переворот моего мировосприятия. Прикоснувшись к трансцендентальному, я открыл для себя, что мир гораздо больше, чем материальный, наблюдаемый органами чувств и средствами измерения человека. Это как убедиться, что магия существует и доступна каждому. Без лишней скромности заверю, что мой интерес выстроился не в виде погони за кайфом и спецэффектами, а в основном как исследование и познание, как принадлежность течению, называемому психонавтикой. Такое исследование себя и мира, а затем карьера, заняли моё внимание ещё на какой-то период, отвлекая от разбора сферы отношений.

Всё изменилось с Возвратом Сатурна. Сначала, за пару лет до, мне захотелось больше перемещаться в пространстве, больше бывать на природе. Я мягко бросил перспективную работу в Москве, тем самым ещё больше продвинувшись в карьере, поучаствовав у того же работодателя своего рода «заплаткой» проблемных мест на фиксированные периоды в филиалах по стране. Было очень тяжело в одном из таких контрактов: обязанности зам.директора тягостны для интроверта, штат подчинённых неполный и стянутый из разных мест, как территориально, так и по специальности, плюс проблемный очень забюрократизированный заказчик и накопленный ворох проблем, нестыковок в учётной системе. Там я прошёл через опыт, когда доходишь до точки «всё, больше не могу, хоть пристрелите» и не сдаёшься. Решаешь досмотреть «чем весь этот цирк закончится», делаешь ещё шажок и затем ситуация постепенно нормализуется. На этом, такое ощущение, моё исследование сферы «работа» было успешно завершено. Потянуло в горы. Сначала с велосипедом, потом освоил внедорожный мотоцикл. Открыл водительскую категорию «А» и вошёл в ряды ещё и дорожных мотоциклистов. За пять с половиной месяцев до достижения 30-летнего возраста меня занесло в одно из мощнейших мест силы – на вершину Эльбруса, в одиночку. Затем на всю зиму я словно погрузился в спячку аки медведь, видимо почти весь ресурс перераспределив на работу подсознания, а весной стал немножко интересоваться знакомствами. Этот интерес привёл к тому, что в апреле состоялась встреча, оказавшая на меня воздействие, сопоставимое со знакомством с психоделиком в прошлом.

Молодая женщина Е. заинтересовала простейшими и сейчас уже скорее мэйнстримовыми фразами «интересуюсь эзотерикой, веду ЗОЖ…», мне захотелось главным образом пообщаться, чего она достигла и познала в своём интересе. Словно я искал учителя. Погуляли, поговорили – больше обмен впечатлениями, чем что-то конструктивное к изучению, но было интересно. Вот только в конце дня, уже дома я отчего-то почувствовал себя очень отвратительно. Было досадно, что не проявлял открытости, эмоциональности, упираясь изнутри в свой барьер/скорлупу. Поунывал, на следующий день по дороге в деревню устроил на машине адреналиновые гонки с газом в пол и музыкой на всю катушку. Никогда так раньше не делал. По приезду самочувствие и настроение были превосходные. Ясность и скорость мышления, объём логических конструктивов в сознании, расширенное восприятие вниманием происходящего вокруг, даже цвета воспринимались ярче и насыщеннее! Это было без сомнений изменённое состояние сознания – совершенно точно, мне есть с чем сравнить. Но не эйфория влюблённости, вообще никакой направленности к Е. не было. Была любовь ко всему вокруг, не персонифицированная. Я направлял внимание на стихии воздуха, Земли (природы) и получал волну мурашек по всему телу и радости, наполнялся. Такое состояние продержалось неделю, завершившись заболеванием простудой. Несколькими месяцами позже мне пришло объяснение что это было за состояние, через видео йогина, обучающего медитации и йогическому пути духовного развития {https://www.youtube.com/watch?v=5jmqfTfSn1A} и видео Дэвида Айка {https://www.youtube.com/watch?v=lBWOPXxurzY}. Вкратце, это подъём кундалини до анахаты и перемещение точки сборки, восприятия «я есть» в анахату.
С Е. мы потом ещё пару раз встретились, я вызвался помочь ей немного по дому, она живёт в частном доме с двумя детьми. Она удивилась произошедшему со мной, ответила, что ей бывало мужчины говорили, что она их вдохновляет, но ничего подобного с ними не было. У меня этого всплеска не повторялось, но рядом с ней было какое-то состояние сосредоточенности на деле, на моменте, длительно без усталости, как и у неё на своих делах женских по дому. Я некоторое время потерзал себя в сомнениях – а может это вот оно, мой шанс на праздник жизни, но дети и фиксированный быт, необходимость продолжения истории, которую начал не я, на это я не готов был подписаться, не чувствовал отклика. Недавно посмотрел, какие с ней совместимости по 7-ми биоритмам. Сердечный – максимум, творческий и высший – почти совпадают, по остальным не совместимы, а на физическом даже диссонанс.

В мае – начале июня съездил с друзьями в Турцию на Ликийскую тропу, прошли около 200км в походном палаточном режиме. Вернулся домой, поехал прокатиться к морю и по пути стечение обстоятельств устроило мне встречу и знакомство с девушкой А. Для надёжности, чтобы знакомство состоялось, была даже поломка мотоцикла в том месте, где она гуляла туда-сюда, чтобы я её не пропустил и позвал прокатиться. Она оказалась тоже мотоциклисткой, потом всё лето катались вместе и ходили в небольшие походы. Ещё примечательный момент, как лёгкий знак/подсказка: что она собачница, талантливо дрессирует, может удерживать рядом без стычек даже трёх крупных кобелей, да у неё даже кот обучен есть по команде, сидеть перед миской пока не разрешит! [на этом моменте Леонид, если читает, безошибочно определит что она за типаж из себя представляет] После нескольких встреч выяснилось, что у неё есть парень, и он не возражает что она проводит время целыми днями с кем-то наедине, у них якобы полное доверие. Время мы проводили романтично, она вела себя сближающе, не по-дружески, а я опять мучился в противоречиях. А вдруг это наконец-то совпадение симпатий?! В итоге, видя что она со своей стороны ничего не пытается изменить, я прекратил общение, тягостно с болью подавляя свою влюблённость. Совместимость с А. из семи биоритмов только по сердечному, и то на 59% (пересекаются), остальные не совместимы, а по физическому – диссонанс. Так я и оставался в унынии всю зиму, а следующей весной случай опять подарил необычную встречу, с девушкой И. Она пришла как целитель моего сердца и всё было бы идеально, если бы я так же как она воспринимал нашу связь как временный роман. Самое ценное, что довелось вместе с ней почувствовать – это минуты полного единения, будто мы одни во всём мире и ничего вокруг нас на нас не влияет и не может вторгнуться в наш абсолютно самодостаточный тандем. Совместимость у нас с ней по эмоциональному биоритму на 74%, по остальным не совместимы, а по физ.и высшему – диссонанс. Но я не хотел её отпускать, а она всё стремилась к новым впечатлениям, новым местам и людям. Так и убежала восвояси, а я летом следующего года оправился в одиночное экзистенционно-созерцательное путешествие по Кавказу, затем автостопом на Ладогу и в Мурманскую область. Посещал фестивали, духовные практики, проработки, отсылал намерение достичь тех обстоятельств, которые приведут меня к взаимной любви.

По возвращении из путешествий, прям в день приезда домой позвонила А., попросила через слёзы помощи приютить временно кошку. Приехал, забрал. Она была не в отношениях, расспрашивала как у меня, узнав что тоже завершены, позвала приехать к ней снова. Так на протяжении нескольких встреч я наблюдал за собой и за ней, на этот раз зная что за тип взаимоотношений с мужчинами она выстраивает вокруг себя. Тело опять начало отзываться химией влюблённости, но мне удалось не отождествляться с этим процессом, не погружаться в него. А спустя время она позвала отметить ДР своей матери, где познакомила меня со своим новым парнем. Такого хода я ожидал, но всё-равно не был готов, телу было больно до слёз, когда эмоциональную боль хотелось заменить на физическую, чтобы легче перенести. Но продолжалось это недолго, около суток и разумом я вмешался в процесс так: «разве это любовь, если приносит боль в условиях отсутствия обладания объектом?». Вспомнилась практика стояния на гвоздях со словами проводившего практику «за каждой болью спрятана, скрыта любовь». И затем страдания переключились на то состояние, впервые испытанное после первой встречи с Е., даже ещё более мощное. Мне с трудом удавалось уснуть, потому что в уме вращались массивные концепции, стратегии, планы что как улучшить не только в своей жизни, но и близких и друзей. Спал помалу, но сна хватало. Энергичность и деятельность так и пылала. Через несколько дней появились ощущения заболевания как в тот раз, но я принял их как трансформацию тела и за ночь болезненность прошла, а состояние сознания осталось. Но меня стал утомлять переизбыток мыслей, которые я не умел контролировать (надо пройти випассану) и я представил себе мыслеформу, как перераспределяю энергию этого состояния самому себе в прошлое и будущее, в моменты когда это наиболее необходимо. Вскоре вернулся в обычное состояние.

Думаю, это всё подсказка, что мой путь к Высшему – не одиночный, а совместный, путь тантры. Есть такая теория, что души на каком-то из планов существования объединены в монады, как семьи, где есть родственные между собой души, и есть близнецовые пламёна – полностью идентичные части единой души, разделившейся чтобы воплотиться в мужском и женском телах и воссоединиться. Мне резонирует эта теория. Воспринимаю свои «случайные» знакомства как встречи с родственными душами – учителями, устраивающими мне опыт чтобы измениться, преобразовать себя, очиститься от всего ложного и суметь распознать свою близнецовую половинку.
Далее я обращаюсь к тебе, Душа моя. Возможно ты каким-то образом прочтёшь этот текст или почувствуешь мой призыв сквозь все расстояния и потоки передачи информации. Мне трудно без тебя, я устал, надоело плутать в лабиринтах всего ложного и отягощающего. Давай встретимся и очистимся от всего лишнего. Только Любовь имеет смысл, как состояние, как источник всего существования. Вместе мы прикоснёмся к этому источнику и будем проводниками для других. Во мне есть нерастраченная сила творения нашей с тобой действительности, которая высвобождается только когда ты тотально веришь в меня, доверяешь и допускаешь в бесконечную глубину своего внутреннего естества. Нет никаких преград для нас в создании изобилия и процветания. В том состоянии сознания, которое я испытывал лишь как демо-режим, возможно всё и мы будем пребывать в нём оба. Прошу, отзовись! Я Люблю Тебя!

Архивы транзитной погоды (и заметок по эксперименту) на SoundCloud%
https://soundcloud.com/hude-mansign/sets/hu-weather-1

"Возвращение в Эдем..." Инкарнационный Крест "Эдема" 12/11. Воскресная транзитная проповедь.

понравилась нам девушка. да.

Сегодня ( ну формально уже вчера) у меня был очень необычный день . С самого утра день мне казался таким удивительно лёгким , что с уверенностью могу сказать - такого я никогда не испытывал . Не было тревоги , стресса , лени и всего обычно для меня присущего. Безмятежность и покой. Абсолютное спокойствие и умиротворение.
Почистила зубы и помывшись решил сбрить свою любимую бороду , подстричь любимые паты , одевшись в шолковую рубашку что купил года два назад и боялся носить. Вообще разболелся , словно на собственные похороны.

Встретив подругу я решил поменять место нашей обычной дислокации на парк. Несмотря на то что парк был не так далеко от нашего обычного места было чувство что просто нужно пойти в парк. Пройдя по парку убедил подругу присесть к парню на лавочке. В непривычной мне манере я завел с парнем разговор и всячески пытался поддержать беседу и разговорить его. В процессе общения нашлось много общих тем и взглядов. После новому знакомому пришлось отлучится с обещянием вернутся и продолжить общение если мы с подругой будем тут . Часа через полтора он вернулся и разговор возобновился. В процессе он поведао много интересных фактов и поделился своим уникальным опытом .в разговоре он употребил несколько странных фраз таких как "дарованные мне знания " и " влияние звёзд" на которые я в своей консервативной манере в итоге спросил :
Не сектант ли ты). Весь разговор был в приподнятом настроении и на мой вопрос парень не обидился и просто , коротко и с улыбкой ответил "нет"). Я поинтересовался откуда тогда такие странные предложения. В итоге парень поведал мне что он приверженец такой идеи что носит название "Дизайн человека" и рассказал общую суть. Меня с подругой зацепила эта тема и мы разговорились. Дальше мы узнали что мы с подругой генераторы хD ( почему-то меня это слово очень смешит) , а парень проектор. Через два часа мы обменявшись номерами разпрощались.

Сейчас сидя и обдумывая весь день понимаю что всё это было слишком удивительным . Слишком много совпадений точкой которых было мое же безпричинно ненормальное и необычное провидение . Сейчас чувствую себя как человек из историй моего нового знакомого ( ~ там что-то про парня что искал себя и в итоге нашел шалаш с собакой и травами ) . Будто центром этих событий были мы с подругой и лично я , события которые произошли в тот момент когда у нас у самих сейчас очень неприятные ситуации в жизни и идея этой темы ответила не только на наши насущие вопросы но и на те вопросы что мы когда-то сами себе задали , но не в состоянии найти ответ на них отложили в долгий ящик .

Я действительно в шоке от всего этого . И от самой идеи и от того как судьба нас к ней привела .

На сегодняшний день слишком много информации требует переваривания и усваивания так что пойду пожалуй спать . Но с завтрашнего дня хочу начять углубляться во все. Надеюсь на вашу помощь и лояльность. Если знаете с чего лучше начать что б не запутаться пишите в комменты , буду благодарен .

За грамматику и ошибки извините. ( Знаю что некоторым это важно но я безграмотен и полагаюсь только на авторедактор .)

Если что не так и я кого-то ненароком задел или сказал чего не надо было ну или просто потратил ваше время зря - простите . Просто захотелось поделиться своим уникальным опытом и ощущениями с теми кто поймет :3