Проектор

С человеком чего только не случается! Например, родился человек, вырос, а чего делать не знает.

Парад Планет в 61х воротах!! ))

вдохновляться вопросами «почему», вопросами внутренней правды
61.Ворота Мистерии

Солнце 11 Января 2020 12:56 — 17 Января 2020 01:29
2 линия (17.60%)

Меркурий 11 Января 2020 04:46 — 14 Января 2020 14:30
3 линия (38.34%)

Сатурн 26 Декабря 2019 10:48 — 12 Февраля 2020 19:15
3 линия (35.61%)

Плутон 06 Марта 2018 14:48 — 03 Апреля 2021 09:16
3 линия (35.90%)

Это в Ленте ощущается. Вдруг пошли правду по биоритмам искать. :)

Буду рад новым знакомствам!

"Дорога к этому раю не была так удобна и завлекательна, как дорога к религиозному раю, но она оказалась надежна, и я никогда не жалел, что пошел по ней." (с) А.Эйнштейн

Не тот день считай счастливым, который принёс тебе что-то приятное; а прежде тот, когда ты передал людям свет своего сердца,)

Вопрос знатокам:
Кто-нибудь в своей жизни встречал мужчину-генератора (уточню - не манифестирующего), у которого чувствовалась его "окутывающая, теплая аура", и рядом с которым было приятно находиться в контексте энергетического наполнения?
Объясню, откуда взялся вопрос: я такой эффект чувствовал только от МГ (и мужчин, и женщин). А все классические описания в ДЧ намекают, что аура у Генераторов и Манифестирующих Генераторов одинаковая.

Узнала, что я проектор, начинаю разбираться в этом

Из крайности в крайность... Запереться дома, либо придаться безумию

Только стиль уникален, ровно как и путь каждого!)

Занимаюсь ретро игрушками и игрушки.
Нужны люди которым интересно развиваться именно в этой сфере.
Детское направление.
Область самая разная.
Скульптора, 3д дизайнеры, программисты, аниматоры, розничные точки игрушек, сувениров, оптовые клиенты, люди продвигаются в соц сетях, телеграмм, ватсап, Продажники торговые агенты.

Также нужны художники, для комиксов, и копирайтеры.

Главное желание работать. Если мы с вами договоримся то идём до конца.

Главное вместе. Прямота приветствуется.

Осознанность в моменте.

Представьте себе, что вы смотрите кино, сюжет которого вам известен. Вы или уже смотрели этот фильм, или читали книгу, на основе которого сделана кинолента, или узнали важную информацию от своих знакомых, из рецензии на соответствующих сайтах. И по сюжету делают что-то «неправильное» с героиней второго плана, например, жестоко обманывают. Вы начинаете махать руками, кричать, стараться изменить поведение этого персонажа, но у вас ничего не получается, и негативная ситуация реализовывается.
Вы удивлены? Скорее всего – нет, поскольку это кино, сценарий в нём задан жёстко, роли и даже слова прописаны заранее, возможности изменить ход событий нет ни у кого (даже у режиссёра при съёмке киноленты).

Теперь представьте, что подобная ситуация развивается с вашим хорошим знакомым (пол знакомого, а также его тип, профиль не имеют значения). Человек попал в какую-то типовую ситуацию, которая в большинстве случаев заканчивается, скажу помягче, не очень хорошо. Вы пытаетесь что-то сделать (махать руками, кричать, стараться изменить поведение знакомого), но ничего не получается, человек не внемлет ни чужому опыту, ни голосу разума, ни здравому смыслу.
Вы удивлены? Думаю, что да, хотя перед нами точно такое же кино, в котором жестко прописан сценарий, с небольшим отличием, что вы не знаете автора этой жизненной истории.

Теперь представьте, что такая ситуация развивается с вами. Вот именно с вами, в личной жизни, на работе, на отдыхе. Для наглядности представим, что отдыхающая женщина (на море, в стране недалёкого зарубежья) согласилась выпить коктейль с новыми знакомыми, в результате ей в напиток подсыпали какой-нибудь химикат, отчего её тело отключилось (а ум остался работать), и её «изнасиловали». Беру в кавычки, поскольку формального отказа не было, а «молчит – значит согласна». Ум женщины может «махать руками, кричать, стараться изменить поведение тела», но ничего не получится. И вот почему.
Все три случая одинаковы, и описывают поведение запрограммированного существа. Можете называть это существо человеком, личностью, биороботом, маникеном, болванчиком – суть не меняется. Есть заданный кем-то сценарий, и есть существо, который этот сценарий играет.

Любой человек, если у него хорошая память, может вспомнить много таких ситуаций, как из своей личной жизни, так и из жизни своих родных и друзей. И можно утверждать, что неосознанное поведение является распространенным, массовым, системообразующим в нашем обществе.
Попробуем разобраться, почему так происходит.

С самого рождения в человека вкладывают сотни и тысячи стандартных программ поведения, которые должны повысить его вероятность в выживании и продления своего рода в виде потомков. Кроме того, в человеке есть природные, безусловные рефлексы, передающиеся по наследству от родителей. Многие действия, которые делает любой человек, являются автоматическими, неконтролируемыми, в том числе при обуславливании другими людьми.
А если человек какую-то важную часть своих действий делает на автомате, то чем он отличается от персонажа кино? Правильно, ничем.
Может ли персонаж кино изменить свою первоначальную роль, например, был уголовником, а стал уважаемым и любимым человеком? Может, если такое изменение прописано в сценарии (отсылка к фильму «Алладин»).

Может ли человек изменить свою жизнь, выбрать для себя иную, отличную от текущей жизни? Дизайн Человека даёт однозначное утверждение по этому вопросу: нет, не может. Выбора нет. Мы пассажиры в нашем теле, сидим сзади, влиять на водителя не можем, наслаждаемся тем кино, которое нам показывают.
Замечу, что этот краеугольный момент в Дизайне Человека новичкам, тем людям, которые только знакомятся с этой замечательной системой знаний, говорят отнюдь не в первое время. Чаще всего рассказывают, какой ДЧ классный, как через него можно улучшить свою жизнь в почти любом из аспектов окружающей реальности; профессионалы от ДЧ начинают «втирать», как у них увеличился доход, как они сделали свою жизнь почти сказкой, как через следование своей «Стратегии» и своему «Внутреннему Авторитету» они добились того и этого.
Мой опыт показывает, что так называемый «эксперимент», при отсутствии глубокого изучения механики Дизайна Человека, мало чем отличается от использования других систем знаний, будь то духовные практики, работа с психологами и коучами, гуру и целителями. Вместо стереотипов, которые человеку закладывали с детства (чаще всего, чтобы он был удобным для окружающих), подставляются другим стереотипы, но «более правильные» (якобы, чтобы он был удобны для себя). Тем более за консультацию, или базовое чтение уплачены какие-то деньги, и по стандартным стереотипам такой трате добавляется важность, особенно когда сертифицированный аналитик говорит, что «это трансформирующее акустическое знание о вашей сути, уникальности».

Так нужен ли Дизайн Человека как таковой, может ли он улучшить качество жизни конкретного человека?
Да, нужен. Поскольку позволяет этому человеку забрать себе то, что принадлежит человеку изначально – его внимание.
Именно внимание человека позволяет ему понять, кто он такой по рождению (это его базовый бодиграф), кто он такой сейчас (а это уже не только базовый бодиграф), какие люди его окружают, как с ними можно строить хорошее взаимодействие, отчасти можно понимать, какие изменения в человеке произойдут в будущем.
Все эти знания позволяют человеку сделать выбор, но не в рамках текущего жизненного сценария, а поменять сам жизненный сценарий на другой. Так вот, некритичное следование чужим рекомендация (даже специалистов высокого уровня) не позволит человеку достичь чего-то своего (целей, предназначения, осознанности), зато позволяет использовать его жизненную энергию «втёмную».

Лично для меня Дизайн Человека стал той системой знаний, на которой можно и нужно забрать своё внимание себе, в также понимать, что происходит в «моменте сейчас». Но даже при таком позитивном отношении к ДЧ (отношение к людям, которые живут Дизайном, у меня значительно хуже) я вижу ограничения Дизайна Человека, и компенсирую их другими знаниями, которые создают у меня иллюзию полноты видимой картины мира.

Тем людям, кто хочет жить или уже живёт в настоящем, и кто хочет потренировать свой навык управления вниманием, в связи с сегодняшним праздником Рождеством Христовым, предлагаю ответить на простые вопросы, связанные с этим праздником:
- что это за праздник?
- в чью честь его празднуют?
- когда событие, которое празднуют, произошло?
- почему в другой ветви христианства этот праздник празднуют в другой день?
- какое значение и влияние имеет этот день в вашей жизни?

Благодарю за внимание.
Леонид Толокин.

Вышла из токсичных отношений. Уже побыла в себе и перевариваю опыт, накопил очень много любви. Кто желает расти и классно проводить время, пишите) ато скука от недостатка стимуляции

Поиск своего человека. Может ли помочь Дизайн Человека?

Одним из самых больших стереотипов, навязываемых обществом большинству людей, является искусственная потребность в создании семьи, т.е. очень длительных отношений. Чтобы человек реализовывал такой сценарий, используется несколько мощных техник манипулирования сознанием:
- большинство людей рождается в семьях, и такая модель личных отношений детьми воспринимается как единственная правильная;
- многим девочкам, девушкам, женщинам впихивают мысль, что их полноценная реализация, или предназначение, возможны в отношениях семейного типа;
- через сексуальные потребности мужчин происходит (сейчас реже, раньше часто) привлечение юношей в брак (в некоторых религиях это прямое требование общества, что половая жизнь возможна только в семейных отношениях);
- в навязываемой модели «успешного успеха», если мужчина до 30-35 лет ещё может показываться в окружении тянущихся к нему многих женщин, то в среднем возрасте мужчина «должен быть» степенным, солидным, с женой, детьми и т.д.;
- семейная политика является одной из приоритетных во многих странах мира (то, что творится в России, отдельный и грустный разговор).

Модель семьи, как базовой ячейки общества, является экономическим фундаментом для государства с одной стороны, и воспитания детей с другой. Поскольку рожать может только половина населения планеты, а доведение даже одного ребёнка до состояния самообеспечения – длительный процесс, который прекращается в 20-25 лет (т.е. время, когда молодой человек может снять жильё, прокормить себя и удовлетворить основные потребности), то семейная форма существования пары людей выглядит логичной, разумной, правильной.
Откуда юноша или девушка узнают о том, как строить такие отношения? Прежде всего, личный пример своих родителей. Он может быть как положительным, так и отрицательным, на основе чего человек строит уже свою жизнь. В учебных заведениях вопросу отношений внимания не уделяется (из известных мне источников, в СССР был предмет «Этика семейной жизни», сейчас его аналогов нет); знания от родных могут поступать, а могут не поступать; примеры из жизни ровесников, чаще всего, печальные.

Какая среднестатистическая картина:
- пример родителей будет положительным 50 на 50;
- принципам позитивных отношений учат редких детей (к остальным хорошо относится фраза «сам/сама разберётся»);
- государству на семью в основном плевать (есть отдельные положительные моменты, но деградация отношения к людям налицо);
- пропаганда навязывает людям завышенные стандарты потребления, что мешает образованию длительных отношений.
Итого: семьи в России создаются не благодаря окружающему фону, а вопреки.
Из-за таких негативных факторов число разводов напрямую коррелируется с экономической ситуацией в стране (в 2000е денег было достаточно, разводов было меньше; после 2014 года перманентный кризис, процент разводов очень высокий).
Замечу, что для людей, которые не стремятся в семью, придумали дополнительное ложное развлечение типа «реализации себя в работе», но это отдельная тема.

Но представим, что есть группа людей, которые подходят под все возможные критерии создания длительных отношений: устойчивое финансовое положение, здоровье, желание отношений с другим человеком, желание детей, и т.д. И тут появляется замечательные грабли в виде выбора спутника жизни.
Как выбрать себе супруга или партнёра, подскажут все подряд, кто знает и кто не знает. Критерии, которые предъявляют люди друг другу даже для начала отношений, много, они разные, хотя есть некоторые закономерности, обусловленные пропагандой, влиянием родных, друзей и т.д.

Как в этом процессе поиска может помочь Дизайн Человека?
Знающие люди скажут: очень помогает.
1) Человек узнаёт себя истинного, отсеивая чужое, наносное, вредное; учась слушать своё тело, человек понимает, что ему действительно надо.
2) Человек понимает истинные мотивы поведения других людей, их суть, и, при наличии у себя ресурсов, может помочь другому человеку стать самим собой.
3) Человек понимает механику взаимодействия, которая происходит между ним и другим человеком, не пытается следовать в общении общим советам, а находит позитивные паттерны взаимодействия, индивидуальные с каждым человеком.

Естественное соблюдение этих трех принципов повышает вероятность создать счастливые, гармоничные личные отношения.
Кроме Дизайна Человека, для понимания себя можно и нужно использовать любую информацию, которая помогает разобраться в жизни человека: художественная литература, психология, биология, физиология, экономика, астрология, Генные Ключи, йога, медитации, и т.д. Я ещё бальные танцы предложу, как развитие парной телесной осознанности.
Именно поэтому утверждение Ра Уру Ху, что Дизайн Человека предназначен для детей (рекомендую к ознакомлению статью Виктора Крючкова http://design-cheloveka.com/parenting-with-human-design/), очень ярко проявляет себя в личных отношениях. Возможность отсечь некорректных людей, и притянуть к себе своих людей, хотя бы после окончания школы, резко повышает качество жизни.

Теперь лайфхак для тех, кто всё ещё хочет найти «своего человека»: такое возможно только в ситуации, описываемой как «любовь с первого взгляда».
И даже если взаимодействие с таким человеком будет недолгим, оно будет корректным, позитивно трансформирующим. Именно общение с такими людьми запоминается на всю жизнь и является необходимым условием для осознанного существования.
Можно возразить: бывает ситуация, когда 2 правильных, честных, энергичных, добрых человека вместе работают или учатся, общаются как коллеги или друзья. Потом они «понимают», что друг для друга значат больше, чем коллега или друг, есть сильные чувства, и они могут попробовать создать семью (понимание может произойти в силу роста осознанности, изучения себя и окружающего мира). Место длительного взаимодействия не столь важно, главное, что качества человека легко посмотреть в реальном деле.

С точки зрения многих людей такие отношения становятся большой целью в жизни, неким идеалом, к которому надо стремиться, на который надо равняться, ролевой моделью, с которой надо списывать свои личные отношения.
На мой взгляд, ошибка в создании таких отношений заключается в следующем моменте. Даже если человек достиг нужного состояния: уровня знаний, положительной финансовой и духовной устойчивости, при этом сохранив желание строить семью, то выбор спутника жизни рационализируется с помощью ума. Как происходит процесс такого выбора с точки зрения нейрофизиологии, наглядно показано в этом видео А. Курпатова: https://www.youtube.com/watch?v=FPk1GTap3P4.

Есть такой грустный анекдот:
То чувство, когда ты встречаешь девушку своей мечты, но ты слегка пьян, небрит, у тебя дома жена, дети, кредиты и ипотека.

Предположу, что большинство мужчин даже не подойдут к такой девушке, и потом будут жалеть о своей нерешительности всю жизнь. Поскольку эта жизнь предоставила им то, что действительно нужно человеку: любовь в моменте. Это ощущение ни с чем нельзя спутать. Оно засасывает сильнее болота. И уже дома, глядя на своего идеального супруга или супругу, такой человек поймёт, что он когда-то давно очень крупно ошибся.

Благодарю за внимание.
Леонид Толокин.

Однажды я познакомилась с парнем, который научил меня одной очень важной мудрости. С ним у нас ничего не вышло, но то, что он мне сказал, я запомнила навсегда. Я очень часто предаю этот закон, но всегда вижу как он работает.

Он мне сказал, что, когда двое встречаются, и у них зарождается какая-то любовная история, очень важно беречь и укреплять эту ниточку, развивая отношения, не переключаться на других и не допускать того, что может эту связь разрушить.

Общаясь с большим количеством мужчин и пытаясь завязать отношения снова и снова, я заметила, как нечестность одного тут же провоцирует нечестность другого, и стоит только начать одному играть на 2-3 фронта, выводить внимание из отношений, как ниточка рвётся, и другой чаще всего начинает делать то же самое. Также я заметила, что преданность этой самой ниточке - это, пожалуй, самое сложное и то, к чему не готово большинство мужчин и женщин.

Почему такое вообще происходит?

Во-первых, когда двое соединяются, образуется общее поле, в котором мысли, эмоции и действия одного моментально влияют на другого, даже на расстоянии. Стоит даже только начать мыслить нечестно, как в общем поле начинается искажение.

Во-вторых, если честно сфокусироваться на текущих отношениях без отвлечения, то начинает вылезать очень много неприглядного - своего собственного, относящегося к партнеру и к отношениям в целом. Это как убрать всё лишнее, всё внешнее, всё отвлекающее внимание, и честно посмотреть на то, что есть - в себе, в партнёре и между вами. И, конечно, там будет много всего - того, что нравится и радует, с чем хочется быть, и того, от чего очень хочется поскорее отвернуться, и что очень непросто принять. Смелость оставаться и работать с этим - редкое качество.

В третьих, фокус на этой самой ниточке - это выбор, и он непростой, ибо с этого момента всё становится как то серьёзно и ответственно что ли. Это зона риска и уязвимости, ибо теперь намного труднее и больнее воспринимаешь то, что открываясь и приближаясь к другому, можешь быть не понят, не принят и не дай бог отвергнут. Теперь становится страшно порвать эту ниточку, потому что она уже непосредственно связано с твоей душой.

Расскажу вам одну из моих последних историй.

После долгого периода слабости, страдания, болезни и страхов на фоне непонятных взаимоотношений, где мой интерес всегда был выше, чем у другого и я снова и снова чувствовала себя ненужной и нелюбимой, пытаясь сократить дистанцию между нами, я встретила такого МЧ, с которым, казалось, наконец-то возможен совсем другой сценарий - спокойный, здоровый, взаимный, с равным обменом вкладываемого и получаемого, с высоким уровнем взаимопонимания, где я могу расслабиться как женщина, быть желанной и любимой.

Он тянулся ко мне очень сильно, но я не говорила "да" внутри. Мне было приятно получать его внимание, но я всё ещё держала дистанция сама, присутствовал страх открыться и вступить в зону уязвимости. Когда я наконец-то почувствовала, что готова быть тотальной, насколько я это умею, и сделать этот шаг в близость, страшно стало ему. Я почувствовала, что с моей готовностью к преданности, он стал отдаляться. Вырисовалось сразу множество "но" - что "он не может дать мне в отношениях того, что мне нужно" и тд. У меня снова заболело сердце, и сдавило в груди. Стало так привычно больно и плохо.

Мы поговорили открыто и решили придерживаться лёгкого и свободного формата. Я стала общаться с другими мужчинами, и сначала казалось, что это идеально - я чувствовала, что меня хотят многие, и при этом я ни за кого не цеплялась, и никто не мог сделать мне больно. Но с тем МЧ всё начало терять всякий смысл, я поняла, что без преданности и тотальности, вся наша история - это лишь какая-то бутафория, мои чувства не включались и даже его ласковые слова, которые он продолжал говорить, и тёплое отношение ко мне меня не трогали совсем.

Кроме того, я уже окрепла физически и морально и мне захотелось возобновить историю с мужчиной, с которым у нас всё прервалось с моей слабостью и болезнью (я считала тогда, что всё дело было в этом). И я получила своё - мы снова встретились и был секс, на котором всё, собственно, и закончилось, оставив меня в разбитых чувствах и недоумении как я, дура, нагенерила это всё сама снова.

С тем МЧ всё уже совсем почти сошло на нет, и когда я ему написала, оказалось, что он тоже уже общается с другой.

В общем, к чему это я всё. Совершенно не к тому, чтобы удовлетворить ваше любопытство относительно моей личной жизни. А к тому, чтобы показать, как это всё работает. Нечестность рождает нечестность. Без преданности может быть легко и весело, но до поры до времени - пока не придёт время платить по счетам.

Так мало историй об истинной близости. Так много игр. Жизнь такая, какая она есть, и это ни хорошо и ни плохо. Всё начинается с честности с самим собой и продолжается с преданностью своему выбору. Это единственный Путь, в котором присутствует движение вперёд, а не хождение по кругу.

Ваша Маруся

Я

Очень хочется найти своего любимого человека. Отзовись:)

Практическое использование Дизайна Человека для улучшения взаимодействия с людьми.

«Ha самом деле, так редко можно встретить человека, с которым хорошо во всех смыслах. Слушать, смотреть, даже просто молчать. К которому не страшно повернуться спиной и понимать — удара не будет. С которым легко и просто, и не нужно изображать из себя непонятно что. Когда можно быть самим собой и понимать, что это чувство взаимно.
Такие люди приходят в нашу жизнь крайне редко, и оттого они ценнее, и поэтому так больно и страшно терять таких людей. Судьба играет с нами в жестокие игры, посылая нам таких людей, а потом отнимая. Давая тем самым понять, что ничего не вечно в этом мире. Цените и дорожите человеком, если судьба сделала Вам такой подарок, постарайтесь сделать всё возможное, чтобы не потерять это счастье».
https://www.stihi.ru/diary/luadmila/2018-07-28

Система знаний Дизайн Человека – это универсальный, мощный инструмент для самопознания, для понимания глубинных мотивов действий других людей, для улучшения взаимодействия между людьми.
Хотя ДЧ – это, прежде всего, инструмент для понимания себя, своей механики, для пробуждения себя (и окружающих), но и для «оптимизации» общения он подходит прекрасно, даже не разглядывая композиты и не считая совместимость.
Чтобы понимать, как Дизайн Человека может помочь в самом сложном «выборе» в жизни человека, надо представлять, какие вообще цели преследуют люди при общении.

Всё написанное ниже является даже не моей точкой зрение, а понимание взаимодействия между людьми сейчас, в моменте. Возможно, через некоторое время я буду иначе смотреть на эти же процессы.

Взаимодействие между людьми упрощенно делится на 3 типа: малое, большое, фундаментальное.

1) Малое взаимодействие.
Несмотря на название, имеет широкие границы, от покупки материальной вещи до непродолжительного совместного проживания.
Кто-нибудь заводит с продавцом личные отношения, чтобы купить какую-то вещь или получить услугу? Думаю, что нет. 2 человека, имея чёткое понимание, что им нужно (одному – получить вещь или услугу по устраивающей цене, другому – продать вещь или услугу по устраивающей цене), они договариваются, признавая интересы друг друга, и осуществляют обмен. Иногда обмен бывает «односторонним» (условно, скидка 100%), тогда можно говорить, что человеку сопутствует удача.
Точно такими же категориями описывается и работа (редко кто приходит устраиваться на должность, чтобы работать на ней лет 30-40). Точно такими же категориями описываются личные взаимодействия людей, вплоть до сексуальных и совместного проживания без оформления отношений, то, что по ошибке называют «гражданским браком».

Как здесь может помочь Дизайн Человека?
Если человек проживает себя, свой «эксперимент», то он не будет врать себе (и будет отказываться от своих заблуждений, иллюзий, стереотипов, которые заложили в его голову в детском, юношеском, взрослом возрасте); будет понимать, что ему нужно от конкретного человека, будет честно и открыто об этом говорить, не манипулируя потребностями, чувствами, желаниями другого человека.

3) Фундаментальное взаимодействие.
Это взаимодействие, которое отличается или длительным (десятки лет, часто вся жизнь), или очень большой глубиной, радикально трансформирующее человека. Основным моментом можно обозначить невозможность для большинства людей повлиять на этот процесс с помощью ума. Это тот случай, когда нельзя искренне сказать: «я занимаюсь такой-то работой, хобби, болею за конкретную спортивную команду, нахожусь с этим человеком, потому что…» и привести конкретные, понятные большинству людей аргументы.
Именно такое взаимодействие позволит прожить всю глубину, и весь спектр ощущений (в основном позитивные), поскольку изначально резко ограничивается область, в которой этот процесс происходит. Это большое счастье, когда человек быстро находит «свою» работу, «своё» хобби (в идеале эти 2 понятия совпадают», «своего» человека, «своё» предназначение. Подчеркну, что это именно процесс, а не однократная, разовая вспышка ощущений бесконечной силы. Получение удовольствия, ощущение успеха и восторга, спокойствие, то есть всё, что декларирует Дизайн Человека – всё это люди могу найти и находят именно в фундаментальном взаимодействии.

Как здесь может помочь Дизайн Человека?
Точно также, как и в малом. Есть люди, которые нашли свой жизненный процесс через родителей, родственников, друзей, знакомых, даже через рекламу или случайно брошенную фразу. ДЧ, через понимание себя, сокращает время поиска своего процесса, через честность, ясность, устранение манипулирования разумом, понимание своей сути.

2) Большое взаимодействие.
Под «большим» я понимаю длительное и очень длительное взаимодействие, основанное на материальных вещах, и имеющее в своей основе навязанные стереотипы, общественные паттерны поведения, ложные цели, которые позволяют управлять массами людей в чужих интересах.
В современном, цивилизованном обществе к таким взаимодействиям можно отнести официальный брак, рождение детей, «обмен» жизни на квартиру, загородный дом, реже машину, а также поход в секту (не важно, признанную обществом, или нет). Этот список можно дополнять и уточнять, но его суть простая: навязывание человеку чужих целей. Нередко такое навязывание производится сразу двум людям (которые вступают в брак, например).
Уточню, что именно таким образом, через принуждение, манипулирование, создание специальных условий жизни, была построена цивилизация западноевропейского типа. Комфортные условия, но потеря смысла жизни в общем. Это не хорошо, и не плохо. Так есть по факту.

Как здесь может помочь Дизайн Человека?
Может помочь не попасть в большое взаимодействие. Кратко методы описаны в пункте 1 и 3. И слушать свой внутренний авторитет.

Любые взаимодействия внутри каждой группы (т.е. 1-1, 3-3, даже 2-2), чаще всего, проходят позитивно и полезно. А вот пересечение людей из разных групп приводит к проблемам разного масштаба.

Для пояснения различий приведу пример с желанием иметь ребёнка (поскольку встречается у мужчин и у женщин) в личных отношениях.
В малом взаимодействии о желании ребёнка никто не заикается. Здесь можно говорить о получении сексуального удовольствия, на честной основе («сексом заниматься хочу, детей от тебя не хочу»). Манипуляции нет место, она здесь не нужна. Если 2 человека с одинаковыми кратко или среднесрочными целями нашли друг друга, то они будут счастливы это время, на зависть другим людям.
При фундаментальном взаимодействии детей могут хотеть, могут не хотеть, но это будет совместный, некомпромиссный процесс. И, если детей хотят и мужчина, и женщина, то это желание дополняется важным уточнением: «только от тебя».
При большом взаимодействии детей хотят, потому что «надо». Возраст, статус, приход из ума к семейным ценностям. Предположу, что мужчинам не хотят ребёнка от абстрактной женщины (пусть и здоровой, красивой, и другие, индивидуально важные критерии), то женщины, к сожалению, могут хотеть ребёнка или детей от мужчины вообще (у мужчин такая же ситуация больше наблюдается в сексуальной сфере).
Это способствует перебору партнёров по каким-то странным, зачастую противоречащим друг другу критериям, которые не приносят счастья и радости от жизни, озлобляют людей и создают неадекватные требования к окружающим.

Также именно здесь появляется момент компромисса, разрушающего длительные личные отношения.
Пример связи 1-2. Женщина хочет ребёнка, мужчина не особо хочет ребёнка от этой женщины (он хотел приятно провести время), но вот беременность, значит, что нужна свадьба (почему нужна?), и создаются временные, весьма кривые отношения, которые, что удивительно, одобрялись обществом многие века.
Пример связи 3-2. Обратная ситуация, когда женщина любит мужчину, а мужчина этим пользуется, поскольку такое взаимодействие позволяет ему сделать карьеру (например, у женщины влиятельные родители). Именно неспособность одного человека изначально распознать «паразита» приводит к развалам семей после долгих лет совместной жизни, особенно при ухудшении экономической ситуации или росте самосознания у одного из супругов.

Приглашаю к дискуссии по данной гипотезе.
Благодарю за внимание.
Леонид Толокин.