Рефлектор

Спал до обеда, затем много трудился. Физически и умственно - одновременно.
Сил в целом было негусто, учитывая моё затворничество и местоположение.
Но к вечеру стало распирать.
Сил громадно много. Все больше и больше.
Тело подустало и хочет спать, но во мне бурлит всё.
С каждым часом пруха усиливается.
Я подумал, с чего бы? И глянул лунный календарь... понятненько. В 5 утра пик полнолуния?) Ох. Тогда впереди длинная ночь.
Я иду.

Просыпаться в своей ауре - это оказывается самое идеальное!!)) спасибо разводу, ипотеке, природному обоянию, такси и конечно ДЧ, который объяснил как эти отдельные штуки соединить с пользой))

"Родила царица в ночь не то сына, не то дочь, не мышонка, не лягушку, а неведому зверюшку"

Не было печали, но вот теперь ещё узнала, что я рефлектор. Ладно, разберемся!

Коллеги, Рефлекторы, поделюсь мыслями насчет нашей энергии))
Раз нет своих моторов, то конечно можно обуславливаться на время - людьми, пентами, можно включать моторы каналами, можно фигачить в ложном, а хз может еще способы есть..
Меня тут инсайт накрыл и объяснение откуда у меня Моя энергия и почему не всегда..
Крч, есть много активаций в определенных воротах (кто-то это талантами называет) и живя на расслабоне (а по другому никак), делая то, что дизайном заложено - это врубает энергию))
причем активации есть и в осознанном и в неосознанном, что дает питание как не крутись, что для рефлектора - самое то))
статистика всего по 3м бодиграфам, ибо нифига особо не найдешь рефлекторов знакомых, даже в интернете, чтоб обратную связь получить))
Обсуждение приветствуется))

Привет :)я рефлектор 3/5 ,как думаете с каким типом лучше совместимость?

Привет:)я рефлектор 5/2,как думаете с каким типом лучше совместимость ?

Есть среди вас пары проектор и рефлектор у кого биоритмы высокие в паре? Или это невозможно между неэнергетическимм типами?

Одному человеку бог дал руки, другому - голову, ну а мне - жопу с приключениями. Благодарю тебя господи за такую веселую и увлекательную жизнь!

Начало нового цикла

Пока только знакомлюсь с ДЧ

в эксперименте 4 года. учусь быть ЧИСТЫМ ЗЕРКАЛОМ. много чувствую, учусь выражать это словом, пока дается трудновато. легче передать состояние. как мне кажется начинаю приходить в себя. хотя для Рефлектора - это значит быть ПРОТОЧНЫМ и ПРОЗРАЧНЫМ, наверное...

Интересная штука на сайте - "месячные лунные циклы" и "транзиты".. Некоторые наблюдаю со сдвигом от расчетного времени проходят, некоторые прям точно, некоторые мимо))
приходится лопатить кучу инфы о воротах и каналах, что появляются, но ничего - пойдет))

Учусь ждать и слушать себя бережно. Берегу свою энергию. Выбираю кого отражать. Не привязываюсь и не отождествляюсь)

Как то провела время здесь, почитала заптси и комментарии людей. Как много люди рефлексуют и беспокоятся по пустякам и ищут смысл жизни. Смысла нет, проблем тоже. Есть время и вектор. Куда поаернетесь, с какой скоростью, что выделите ценным - это и есть жизнь. И это обязательно рухнет. Такова жизнь. Вечного нет ничего, даже Ваше лицо, котрое вы видите постоянно всю жизнь, подведет вас и изменится. Даже ваша тень.... что уж говорит о о людях, деньгах, желаниях. Смысла не найдете, он тоже поменяется. Только короткие цели и периоды расслабления. Только время победит все и станет результатом и итогом. Только время ценнее всего

Итак, шёл пятый день осознанного проживания транзитов.

51е это ворота Шока, Возбуждение/Инициатива.

Сложно игнорировать в данном ключе напряжённые отношения дома. Моё искреннее желание помочь было расценено как претензии.

(В принципе, логично. Не принято давать советы, когда об этом не спрашивают).

Что соответсвенно вылилось в конфликт. И вот оно, противостояние 2х вариантов Тени. Мой мужчина был настроен враждебно, поскольку, я ущемила его эго. Готов к сражению. Но с пустым местом не повоюешь. Я как типичный трус, не вышла на бой.

Просто осталась со своими иллюзиями, в своём мирке. Понимая, конечно, что равнодушие в конечном итоге даже идеальные отношения сведёт в татарары.

Следом возникла ситуация, в которой моё поведение как рефлекс повторилось. К соседу пришёл судебный пристав. Учитывая, мои аполитиеские взгляды и равнодушие к биомассе живущей напротив (Серьёзно, не молиться же мне за алкоголика, который мешает спать по ночам)

объяснила. Сказать мне о соседе - нечего, дома почти не бываю, и даже навскидку не вспомню как он выглядит. (Опять трус)

Дальше - больше. Прямо прицепилось ко мне генераторское мычание, в качестве проверки дела на необходимость. Получила задание от руководителя.

Хорошее задание, творческое. Но я не знаю как его выполнять, а понятия о "творчестве" у нас не совпадают. Отмазалась. Ещё и домой свалила, так как есть другое дело, цепляющее больше (ага, вот именно это). И.. добралась только сейчас.

Если брать Дар - Инициативу, то это новый виток индивидуального знания. Смелость творчески проявить себя в среде конкуренции. Много людей следит за транзитами, описывают их и помогают другим понять эту информацию, разобраться. Но они делают это иначе. Возможно, мой язык недостаточно ясен для новичков в Дизайне, но сейчас это единственный способ их передачи для меня.

Обещаю, дальше станет ПРОЩЕ.

Без 12х ворот, пришедших в Меркурий (почти в это же время) картина прошедшего дня будет явно не полной.

Тень Тщеславие/Дар Различение.

Моя любимая тень!) Вот он, мой уход от конфликтов.

Привычка говорить честно: "Я не хочу с тобой спорить, возможно ты прав". "Конфликты существуют для тех, кто не умеет договариваться", "Я выше этого".

Избегание "потенциально неприятных" ситуаций.

Вот они "Мирные" и "Просветлённые", которые просто не высказывают свою точку зрения или соглашаются только внешне.

Чувствуют себя выше и чище окружающего их мира. На эту удочку попадаются многие, я не исключение.

Или мощный голос, пробивающий в самое сердце. Конфликт с такой тенью, действительно, очень травмирующее занятие.

Ах, да. Небольшое уточнение, они мои родные в Дизайне. Неудивительно, что я так их люблю.

В Даре это замена себялюбия любви к другим людям, вещам и занятиям приносящим удовольствие. Поэтому-то, когда меня вчера попросили помочь разобраться с транзитами - я с радостью откликнулась. (Обращайтесь, если интересно. Мне в кайф)

42 ворота Ожидание/Отстраненность.

И опять - любовь всей моей жизни. Почему я слушаю один и тот же альбом месяцами? Почему я смотрю в сотый раз "Лэйн" и не открываю вкладку с новинками?

Почему, услышав хорошую песню - тут же загоняю её в цикл и повторяю не меньше 10 раз? Потому что не хочу, чтобы она заканчивалась. Потому что не уверенна, что другая даст мне тоже. Вот она тень 42х - цепляющийся.

Из-за глубокого страха изменений (смерти, в том числе) мы держимся за то, в чём видим стабильность. Пусть даже плохо, зато понятно. Пусть, я никогда не смогу быть на все 100 искренней со своим мужчиной, зато он мой.

Здесь то и находится корень настоящего саморазрушения.

Поэтому-то все мои конфликты обрываются на точке кипения, так и не приводя к решению. Беру эту тень на карандаш. Хм..

Дар Отстранённости, уже по традиции в принятии своей беспомощности перед изменениями. И мантра опять будет как нельзя кстати.

Смерть настигает каждого, кто был рождён. Хорош ты или плох - "Исключений нет".

Астарта Вертмен.

Обратил кто-нибудь, что на прошлой неделе и в начале этой новые пользователи в основном генераторы/м, а вот дня 4-5 последних - рефлекторы пошли)) таки профсоюз скоро можно организовать))

Обзор проживания транзитов за 8.06.18.
Решила попробовать делать эту запись не день в день, а на утро. Поскольку, розовые очки к этому моменту трескаются, и восприятие становится немного более объективным.
По традиции, начну с Луны.
25 ворота - Ограниченность/Принятие.
Так как, в моей карте эти ворота даже не спят, а канал образовать не с чем, со "своей" точки зрения оценивать их не так-то просто. Говорят о "неправильном паттерне дыхания", "тяжести в груди".

Ну да, есть такое. Но приписывать это именно влиянию транзитов я не могу, так как список причин вероятных и реальных намнООго шире.

Другой вариант трактовки - узость мышления, в варианте "пока я не знаю о боли - её нет", "не хочу чувствовать эту боль, и даже копать откуда она взялась - не хочу. Живая - значит несмертельно. Пойду делами займусь".
И вдруг кто-то с искренней нежностью и желанием помочь, втыкает иголку в любимую мозоль.

Слезы облегчения покрывают лицо, боль выходит в реализацию, происходит взаимное узнавание и возникает доверие к тому, кто помог её прожить.

Но выздоровление требует большего - Принятия. Да, болит. Да, я понимаю из за чего. Да, я сделаю то, что необходимо. Она больше не уйдёт в подкорку и невыплаканные слёзы не станут причиной насморка. А недостаток любви - болезнью сердца.

Основная проблема возникает дальше.

Почувствовал, прожил, сказал человеку который направил - какой он молодец, и всё. Отпустило же? Ну не болит. Нечего там копаться! (Ага-ага, обманывай себя)
Потому и пишу это, что сама так делаю. (Ого, таки выкопала))

Или другой вариант проживания той же тени.
Если до этого мы смотрели на непонимание, что причина боли лежит гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд, то теперь мы видим человека который точно знает "что пошло не так".

Который просыпается каждое утро и кашляет, будто болен очень запущенным бронхитом. Ненавидит себя за это, бесится, что хрипы никуда не уходят, независимо от выпитых таблеток. Ненавидит своё курение. Обещает обязательно бросить. Вот прямо сегодня.
И прикуривает сигарету. Сразу же. Ещё до завтрака.

Как человек жалуется на перепады давления, ужасные мигрени, которые напрочь убивают мотивацию к "активной" жизни, которая так завораживает. И наливает себе третью чашку кофе за утро. А придя с работы, выпивает ещё столько же.

И сердечко уже шалит. (Так, я всё ещё о воротах или уже на "самоненависть" переключилась?!)

А если брать во взаимодействии с окружающим миром - "Не подходи ко мне. Вы уже достали со своими "брось", "перестань". Сам знаю, что вредно. Не пытайся сделать мне хорошо. Я тебя ненавижу. Потому что я и себя ненавижу. В каждом вашем движении столько потенциала для причинения мне боли, поэтому брысь. Уж лучше насмерть замёрзну, чем буду рисковать своей свободой ненавидеть"

Дар Принятия. Примите свою беспомощность. Потому что, вы никогда не сможете понять и проконтролировать заранее, принесёт данный конкретный контакт вам радость и удовольствие, или снова отколупав чешуйку с "ожога" возродит прежнюю боль. Тут по прежнему, очень хорошо помогает моя мантра, которую я уже писала.

"Любой ущерб будет возмещён, пока я позволяю Миру заботиться обо мне."

Мы никогда не будем знать как и когда это произойдёт. Оно просто есть и всё. По закону равновесия.

17 ворота Мнение/Дальновидение.

О, это просто восхитительно!) Вчера увидела оба варианта Тени в действии. В первом случае - самокритика. "Моё мнение, наверное, не правильное. Вон, меня никто и слушать не хочет. Хорошо, послушаю других. Они-то наверняка знают как надо." И вот так я просидела большую часть семинара. Вопросов было много, но их задавал кто угодно, кроме меня. Чувства сопричастности достигнуть было сложно.

После, так как погода в группе разительно изменилась, меня вообще на кухню вынесло.

Я видела как люди обладающие "чуткой" аурой констатировали общее настроение, а люди с "закрытой" - игнорировали доводы логики.

А у меня не было желания вмешиваться.
И ни один вариант компромисса в голову не пришёл.

Разве что, пойти туда, где я была бы полезнее. И это было очень классно))) Милая девушка проектор просто спасла меня, сама того не осознавая.) Переключившись на взаимодействие с ней компромисс пришёл сам собой, а настроение исправилось. (Всего тебе самого вкусного, я тебя запомнила))
А после, когда я вернулась к обсуждению, услышала как устами Паши и Насти заговорил Дар 17х - Видение целостной картины.

Что и конфронтация была неизбежна (но очень важна в рамках рассматриваемой темы), и ситуация которая увела проектора - была высшей заботой самого Мира о её благополучии.
В общем, закончилось всё совсем Ми-ми-ми.)

21 ворота Контроль/Власть.

И опять я их почти проспала. Ну как, я помню. С тревогой вышла на улицу. Время позднее, "моего" автобуса я уже не поймаю - очевидно. Вспоминаю мантру. Прибаляю к ней откуда-то всплывший отрывок "Угостите Даму сигаретой" и иду. И всё, как по мановению волшебной палочки - курильщики. Выбирай любого. Выбрала - мои любимые! Отлично, теперь я задаю сценарий. "Я принимаю любой вариант развития событий, потому что доверяю Миру вести меня наилучшим путём" Автобус, не моего маршрута. Полный. Ну ничего, сейчас мне уступят место. И вуаля))
По пути и цветок подарили (Как и загадывала - Ирис).
И снова угостили сигаретой. И даже до дома сопроводили.
И так, без приказов и контроля я добралась до дома с удовольствием.
Отличный день, ещё повторим)

Итак, продолжаем начатое.
Подвижки есть. Сегодня я увидела изменения с первой попытки (линии). Отдельно - важная деталь, сегодня транзиты не определили ни одного центра.
Некоторые удвоили концентрацию того, что и так отмечено.
Некоторые просто повисли в пустоте, оставшись незамеченными.
37 генный ключ. Слабость-Равенство.
Как? Из тени не вылезла. Может, просто усталость накопилась. В общем, тюЛень.
Даже от важных дел отказалась. А что я могу, если кроме "переговоров с подушкой" ничто не возбуждает интереса?
В общем, открестилась от активности и ушла дремать. Конфликтов не было. Проявить было нечем.
63 генный ключ. Сомнение - Познание.
Мои родные) Так вот отчего меня так гневом прожигает. Как баран, упёрлась в тупик. По сторонам смотреть сложно, а чтобы путь был свободен - нужно время. Как результат, опять мигрень от которой не спасают таблетки.

В общем, сейчас будет краткая истерика, над которой вместе утром посмеёмся.

Бесит. Бесит, когда пишешь со скоростью полслова в минуту. Бесит, когда ничего не приходит на ум. Но больше всего то, что этот гнев - лишний повод лечь спать. Бесит, что я не могу строчить тебе по 200 сообщений в час, состоящих из моих реальных эмоций.
Бесит, что я не могу (а главное, не хочу) прикинуться Просветлённой. Дескать, вы ж рефы от рождения едва не боги. Да нихрена подобного. Озарения бывают, но далеко не у всех и не всегда. Бесит, что мне приходиться ставить свои желания на паузу, а реальность меняется туго и медленно.
ЭЙ! Есть у кого масло? Мне бы петельки то смазать, а то дверь не открывается, хоть и не заперта.

Уже в печёнках все оправдания и утешения. Просто хочу. Здесь и сейчас. Давай, ляжем спать и всё то, что меня держало в болоте отомрёт? Или хотя бы, перестанет так яростно терзать меня изнутри.
Я начинаю свой путь. Меня прежней больше не будет.