Проектор

Ищу вокалистку М и МО

СЕРДЕЧНЫЙ ЦЕНТР
⠀
♥️ Этот центр определен у 35 % людей. Да, только такое небольшое количество человек могут давать обещание и выполнять их без нанесения вреда своему психическому и физическому здоровью. В этом случае у людей есть постоянный доступ к силе воли, естественная сила воли, выносливость, самооценка. Естественный – здоровый – эгоизм. Им нравится тратить деньги, они здесь, чтобы насладиться материальным планом во всей его полноте. Фиксированный способ отношения к материальному плану, сделкам, обещаниям. Они много говорят о себе, но это нормально, это их качество.
⠀
♥️ Неопределен у 65 % людей. Если это про вас, то никогда, никогда, никогда не давайте обещаний. Вы страдаете от недостатка силы воли, и ваша самооценка падает из-за этого. Появляется тенденция компенсировать это, пытаясь контролировать других. Это нормально — наслаждаться соревнованием, но не отождествляться с ним. В потенциале вы можете чувствовать отсутствие Эго и ценность других. Вы абсолютно не умеете ценить себя. Вы продаете себя дешево. Вы пытаетесь доказать себе и людям вокруг свою ценность, давая обещания.
⠀
♥️ В естественном состоянии определенный Сердечный Центр дает постоянный доступ к силе воли, естественное ощущение собственной ценности, здоровая самооценка.
Под давлением Ложного Я у человека проявляется раздутое Эго и ожидания от окружающих быть такими же. Он оказывает на других давление, чтобы они доказывали свою ценность и давали обещания.
⠀
♥️ Неопределенный Сердечный Центр в своем естественном состоянии приносит человеку удовлетворенность своей ценностью, состоятельностью. Такой человек способен работать с людьми, не давая обещаний.
Ложное Я неопределенного центра Эго приводит к заниженной самооценкеи к потере ощущения собственной ценности. Появляется трудность в том, чтобы признать собственную ценность и запрашивать соответствующее вознаграждение.
⠀
♥️ Потенциал мудрости и дар неопределенного центра Эго в том, что такому человеку нЕчего доказывать. Он может видеть и знать ценность других.

https://vk.com/videos55051488?z=video55051488_456239100%2Fpl_55051488_-2
https://vk.com/id55051488

Думала, как бы мне подступиться к 4-му шаблону. Он связан с отвержением и предательством. ОТВЕРГАЕМ, конечно, МЫ САМИ (прежде, чем другой отвергнет нас), А ПРЕДАТЕЛЕМ, конечно, СЧИТАЕМ ДРУГОГО. Когда другой занесён в категорию "предатель", как-то легче его вычеркнуть и закрыть от него своё сердце.

А предатель это кто? Что значит, предать? Для начала надо сблизиться, построить надёжную связь, выстроить отношения от сердца к сердца, определить, что можно, а что нельзя в обращении друг с другом, задышать одним дыханием так сказать. И, вот, когда уже связь доверительная и надёжная, мы можем говорить о настоящем предательстве. Когда человек знал наши уязвимости, но сделал так, как сделал. Нам было важно, чтобы понял, а он не понял. Нам было важно, чтобы поддержал, а он не поддержал. Ну, или классическое - бросил, изменил и тд. То есть то, что должно было быть опорой - вот эта самая связь с человеком - оказывается вдруг стулом на трёх ногах. Мы больше не можем на него сесть и чувствовать себя надёжно.

Но вот какое дело. Настоящее предательство в нашем мире - это очень редкая вещь. Ибо очень мало чего настоящего сейчас строится, если мы говорим об отношениях. Вот, посмотрите любые советские фильмы, вы вспомните, что такое Любовь, Дружба и, конечно, Предательство.

А сейчас мы отвергаем, ещё даже не успев хорошенько узнать человека. И отвергаем часто вовсе не конкретного человека, не его поведение или отношение к нам, а какого-то иллюзорного человека в нашей иллюзорной реальности, то, что мы придумали сами, какую-то свою проекцию. Понимаете разницу? Ещё не было отношений, не была построена надёжная связь, мы не узнали человека, ещё нельзя было опереться... Но мы изначально БОЯЛИСЬ ОТВЕРЖЕНИЯ И ПРЕДАТЕЛЬСТВА и потому нашли лишь повод, чтобы подтвердить свой страх, что другой человек не так уж и нуждается в нас, чтобы отвергнуть его самим, обезопасив своё сердце. "Да и ты мне не так уж и нужен был".

Вот, люди знакомятся. Что происходит? Как строятся почти все современные отношения? Мы не идём в отношения из своей целостности - а идём из какой-то "половинчатости", неполноценности. Мы не видим реального человека перед собой - мы видим только проекции своих страхов и неуверенностей. Мы не получаем живой настоящий опыт - мы пытаемся подтащить реальность под наши ожидания. Мы не думаем, как мы можем обогатить жизнь другого человека своим присутствием, мы думаем как с его помощью заткнуть свои дыры, удовлетворить свои потребности.

Четвертый шаблон имеет в основе своей первый. То есть для того, ЧТОБЫ ПОЛНОЦЕННО ПОСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ С ДРУГИМ, НЕОБХОДИМО ДЛЯ НАЧАЛА ПОСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ С САМИМ СОБОЙ - быть честным со своими чувствами и страхами и обрести через это свою собственную Силу, свой стрежень, свою заземленность в себе вне зависимости от того, поддерживает нас кто-то внешний или нет. Если мы не честны сами с собой и не обрели свою внутреннюю опору, подавляем свои истинные чувства, то и внешнюю связь мы будем строить из страха, что нас отвергнут, мы не окажемся достаточно ценными для этого человека, хотя самоценность - это то, что может придти изнутри и только изнутри самого себя. 

Четверный паттен - это не только о романтическом партнёре, это о дружбе, о "своих" людях, о взаимоподдержке. Сколько я видела этих драм отвержения в сети, занесения в ч/с, в категорию "предатели".... "Не мои то люди и были". Вот, в интернет сообществах можно хорошо рассмотреть этот шаблон. Только вопрос: кого они называют предателями? Они даже часто в глаза этих людей не видели, за руку не здоровались, не прожили ничего реального вместе. Нет, я не говорю, что в сети нет ничего настоящего, "свои" люди чувствуются и через сеть, но только вопрос - идём мы в это общение из какого изначального своего посыла? Так как интернет сообщества по большей части сосредотачивают в себе людей одиноких и глубоко несчастных, то можно понять почему так болезненно и драматично ощущаются человеком разрывы в этих связях, до такой степени, что используется такое громкое слово как "предательство".

Вспомним Снежную Королеву - влиятельную злую колдунью, у которой вместо сердца льдина, и это пугает больше всего. Человек с четвертым шаблоном в тени замораживается, его сердце становится холодным, жёстким, а решения суровыми и несгибаемыми. Отвергать другого - это как стать с ледяным сердцем по отношению к нему. С холодным сердцем легко вычёркивать людей из жизни, заносить в ч/с и тд. Как же такой нежный и романтичный мальчик Кай смог стать таким бесчувственным - это вопрос влияния четвертого шаблона в тени.

Итак, каков же выход из этого низкочастотного шаблона? Как в любом вопросе, касающегося связей с другими людьми, главное, что надо понять, что нет никакой возможности по-настоящему поддержать другого, стать ему хорошим другом, опорой, если при этом мы передаём сами себя. Дар четвертого паттерна  - ДРУЖЕСТВЕННОСТЬ, ОТКРЫТОЕ СЕРДЦЕ и наполненная теплом и поддержкой УСЛУГА, которую мы оказываем для другого - нам очень хочется быть по-настоящему полезными, при этом знать, что у нас самих есть надёжные люди, к которым мы можем обратиться, когда помощь понадобится нам самим. Человек в даре уже не выискивает повода отвергнуть и не высматривает любых намеков на то, что отвергнутым может оказаться он сам, а с опорой на свой внутренний стержень упрочняет и расширяет внешние связи, выстраивая в итоге сеть из своих надёжных людей.

Было интересно?
Полезно?
Узнали себя?
Есть что добавить? Чем поделиться из своего опыта?
Хотите продолжения про пятый шаблон?

Маруся

:)

"Задетые чувства? Эмоциональная боль? Душевная рана? Неприятные эмоции? Теневые паттерны реагирования? А может, о чём то другом поговорим?" - скажет представитель третьего шаблона СТЫДА. Ну, или в шутку всё переведёт, ну или убежит куда-то))) да, скользкие ребята.

Но кто как не они знают всё это - во столько ситуаций они вляпывались, столько ошибок делали, столько неловких моментов было... Брррр....

Вот, вспомнила как стою я маленькой девочкой (начальная или средняя школа), и старший брат с его ребятами меня окружили, дают мячик и говорят: брось тому мальчику, который нравится. А я и правда влюблена в одного. Я краснею.... МНЕ ОЧЕНЬ СТЫДНО.... Хочется убежать, но никак. Надо сделать это: я бросаю мяч.... Потом уже многими и многими ночами мне не спится, я прокручиваю эту ситуацию в голове, щеки горят и единственно чего хочется: стереть этот эпизод, чтоб его не было вообще. Я отвлекаю своё внимание от этого снова и снова, пока не прихожу к тому, что это не работает. МНЕ НЕОБХОДИМО ПРИНЯТЬ ЭТОТ ОПЫТ. Эти чувства. И это моя работа, и никто не сделает её за меня.

"Тебе надо развеяться и переключиться" - говорят подружки и друзья тому, кто проживает внутреннюю душевную драму. И стараются вытащить из дома "развлечься". Или сам этот человек переключает своё внимание от своей боли (любых неприятных ощущений) на сигареты, алкоголь, соцсети, телевизор, да что угодно!

Убегание от своих чувств и разрыв связи со своими эмоциями, обрывание отношений на том месте, когда перестает быть удобно - вот что водит человека кругами и не даёт подвинуться на следующий уровень. Пока вы отвлекаетесь от того, с чем должны остаться один на один и принять - ваша жизнь будет бесконечной драмой.

Сказать тотальное "да" своему выбору, со всем, что он с собой несёт, со всеми его радостями и горестями, приятными периодами и моментами, когда кажется разорвётся душа, остаться и довести до конца, прожить - вот главный вызов для людей с этим паттерном.

Да, в Дизайне и у Ричарда Радда - это третья линия, моя линия Тела (22.3 и 47.3) и линия Сферы Привлечения (16.3). Мой последний партнёр 3/5 с 3-ей линией сферы привлечения, как и у меня. Он хотел лёгкости, отвлекался на шутки и действительно с ним было очень весело. Но когда становилось "не весело" - он закрывался. Я выбрала для себя прожить глубоко всё, что поднял во мне наш роман. Я решила сказать тотальное "да", быть преданной своему чувству.

"Да порви уже эту связь, переключить на другого" - говорили люди из моего окружения, и внутри меня что-то вторило эхом. Но я продолжала честно смотреть в свои чувства (первый паттерн в даре) и оставаться приверженной этому опыту, раз уж я в него вошла. Да, со стороны это выглядело как настоящая драма - несколько месяцев я не прекращала писать стихи о неразделённой любви и, может это и смешно со стороны, но периодами МНЕ БЫЛО СТЫДНО ПЕРЕД СВОИМИ ПОДПИСЧИКАМИ. И я знала, что думают многие: ты говоришь об осознанности, а сама вот, залипла на того, кто тебя не любит и не ценит, кому ты не нужна по-настоящему. Но мало кто понимал, что это мой осознанный выбор - оставаться в этом и посмотреть, куда меня приведет преданность своему чувству.

В отвлечении и юморе, конечно же, нет ничего плохого. Иногда действительно надо отвлечься, главный вопрос только: не отвлекаетесь ли вы от главного? Юмор я считаю высшей ступенью ОСОЗНАННОСТИ, но не когда его используют его как отвлечение от собственной боли. Ошибки необходимо принять как уроки жизни, и не тащить за собой груз негативного опыта, а расти и развиваться благодаря всему тому, что уже прожил, оставаясь открытым новому.

Третий паттерн в своем высокочастотном эквиваленте - живой, открытый миру человек, богатый опытом, с прекрасным чувством юмора, со способностью посмеяться над собой и превратностями жизни, и при этом очень сострадательный к чувствам других, ибо он как никто другой ЗНАЕТ, он проживал эти чувства ДО КОНЦА.  Для него отношения - это не больше не меньше, а ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ.

Узнали себя?
Своего партнёра?
Полезен ли вам был этот пост?
Хотите продолжения о четвертом паттерне?

Маруся

Итак, второй универсальный архетип реагирования в ситуации, когда задеты ваши чувства - ОТРИЦАНИЕ. И скорее всего, читая этот текст, вы увидите не себя, а партнёра или кого-то из своего окружения, ведь даже если вам самим это и свойственно, вы это отрицаете))))

В отличие от подавления, когда чувства засовывались обратно да поглубже, подавлялись и человек от этого замыкался в себе, здесь сдержаться практически невозможно - когда вас задевают, выливается всё, чем вы наполнены на этот момент. При этом, что самое смешное, хоть ваше взаимодействие с другим как эмоциональный пинг-понг не состоится без двоих, вы заявляете, что ВЫ ЗДЕСЬ АБСОЛЮТНО НИ ПРИ ЧЁМ - это всё он, ваш партнёр, другой человек)))).

Я, например, неоднократно оказывалась под таким "душем" из обвинений и агрессивных выплесков в мою сторону, и мне просто было не понять, НУ КАК ТАК ЧЕЛОВЕК С ТАКИМ ШАБЛОНОМ РЕАЛЬНО НЕ ВИДИТ И НЕ ПРИЗНАЁТ, ЧТО ОБРУШИВАЕТ НА МЕНЯ ВЕСЬ СВОЙ НЕГАТИВ??? Потом, я поняла, что возможно, где-то веду себя также, но просто не вижу, не осознаю этого - это так называемые "слепые пятна", которые очень непросто разглядеть в себе.

Самое интересное, что решение тут тоже нетривиально. Невозможно перевести этот шаблон из тени в дар, взаимодействуя непосредственно с ним. Как? Если вы не видите и отрицаете это в себе? И это не первый шаблон ПОДАВЛЕНИЯ, где можно было честно погрузиться в себя и хорошенько рассмотреть свой страх и свои чувства и перевести это в ТВОРЧЕСТВО И СИЛУ. Хотя на определенном уровне осознанности, человек начинает уже как бы со стороны видеть себя и свое собственное отрицание, но до этого уровня ещё расти и расти, а пока - необходимо подойти к этому вопросу вообще с другого места, скажем так, нажать совершено на другие кнопки. 

Итак, как я сказала вначале - из человека с таким шаблоном, когда его задевают, выливается то, чем он наполнен. Соответственно тут необходимо работать с наполнением - с качеством вашей жизни в целом. Архетип второго шаблона в дарах - СТРАСТЬ, ТАНЦОР (2-я линия #гк). Это интуитивный страстный танец жизни, где человек так же самозабвенно, не понимая как так получается и как это выглядит со стороны, просто ОТПУСКАЕТ СЕБЯ, отдаётся любимым делам - которые у него получаются ЛЕГКО, интуитивно, движется с потоком, естественен в своих проявлениях и таким образом меняет всю свою исходящую ЧАСТОТУ. Я видела таких людей, они скользят по жизни, горят тем, что делают, "торчат" своим талантом (сами не видят его изнутри при этом), и состоят в свободных естественных отношениях. Теперь уже из такого человека выливается не агрессия, а страсть.

Находясь в плоскости даров, уже можно как-то и со своим негативчиком разобраться (хотя его будет всё меньше, он просто будет сгорать, и не надо здесь копаться и анализировать много как в случае с 1-м шаблоном). Ричард Радд в Золотом Пути говорит о необходимости качества ВЕЖЛИВОСТИ, когда вы учитесь выражать свое "негативное" отношение к чему-то в манере истинной леди или джентльмена.

У меня, например в Жемчужине - 38.2 - и оно так и звучит "вежливость", то есть мне необходимо быть вежливым оппозиционером, вежливым бойцом)))) но знаю по опыту, что когда вежливость лишь формальна, а в сути та же агрессия - это бесит людей ещё больше. Страстный танец своей борьбы тоже хорошо знаю, хотя без противоположных 28-х целью борьбы могу ставить какую-то "фигню"))))) ладно, не буду уже тут в циферки уходить, ибо хотела эту серию постов сделать как описание УНИВЕРСАЛЬНЫХ АРХЕТИПОВ, без того, чтобы привязывать их к конкретным местам в Бодиграфе или ХГП.

Интересно?
Откликается?
Узнали себя?
Хотите продолжение про третий шаблон?

Маруся

Она не золото, чтобы стать чище, пройдя через огонь

лето ^ ^

просто так)
захотелось добавить фоточек

Минутка радости от простых вещей:)

Итак, в продолжение предыдущего поста: в ответ на эмоциональную боль в качестве защиты мы используем один из шести паттернов - Подавление, Отрицание, Стыд, Отвержение, Вину, Разделённость. Как многие из вас, наверное, знают, это соответствует 6-ти Травмам (линия красного Марса вашего Дизайна). Но не обязательно обращаться к Бодиграфу, достаточно почувствовать в себе резонанс с тем или иным паттерном. Это универсальные архетипы.

Эти шесть паттернов также соотносятся с линиями #hd в целом (как известно их шесть), в особенности линиями профиля, и линиями тех ключей #гк, которые входят в Последовательность Венеры (вторую последовательность из Золотого Пути, которая касается проработки ваших отношений и эмоциональной сферы в целом).

Итак, я обещала рассказать как каждый из шаблонов может быть прожит по-другому: не в теневом проявлении, а в высокочастотной плоскости даров.

Начнем с Подавления (1-я линия). Как я уже писала, в ответ на эмоциональную боль (любые некомфортные эмоции, ощущения и состояния, которые поднимаются в нас при взаимодействии с кем-то или чем-то) то, что делает носитель такого паттерна реагирования - старается засунуть это всё поглубже обратно - ибо нефиг высовываться)))) Движет этим паттерном Страх - мы боимся того, что может выйти из нас, мы не уверены, что справимся, не осознавая, что вместе с подавлением этих эмоций мы подавляем и свою силу, и всё своё творчество.

Итак, каково же решение? Самое первое и самое главное - ЧЕСТНОСТЬ. С самим собой о том, что именно чувствуешь. С этого всё начинается, и этот шаг нельзя перепрыгнуть. Просто признать: я чувствую раздражение, злость, обиду, неприязнь, .... , возможно даже ненависть. Мы пугаемся сильных негативных чувств, но не осознаём, что сами же кормим их своим страхом. Непрожитые и не высвобожденные подавленные чувства по факту оказываются подземными Чудищами, которых мы не выпускаем на поверхность, но которые постоянное ведут свою теневую работу: сосут наши жизненные соки и подрывают здоровье.

Что происходит, когда мы честно признаём наличие своих чувств? Каждый, кто делал это, знает, что не так страшен чёрт, как его малюют. Признанное чувство, каким бы негативным оно ни было тут же теряет большую часть своей мощи. Кроме того то, что в подавленном состоянии забирало, высвобождаясь, НАЧИНАЕТ ВОЗВРАЩАТЬ НАМ НАШУ СИЛУ.

Но не спешите бежать делиться этим со своим партнёром или с кем-то другим. Честность - это внутренняя работа, которая требует определенной уединённости. Кроме того, эмоциям нужно время. Поделитесь своими чувствами с партнёром тогда, когда сила эмоций несколько уляжется и придёт относительная ясность.

1-я линия и паттерн Подавления скрывает в себе Архетип Творца и, проводя внутреннюю работу, честно признавая свои чувства и эмоции и беря ответственность за них, вы можете заметить как становитесь всё более и более творческими. Творчество не обязательно должно иметь форму картины, стихотворения, танца или чего-то такого. Творчество - это такое качество жизни, когда вы самопогруженно отдаётесь процессу и кайфуетее от того, чем занимаетесь, чем бы это ни было. Если мы говорим об отношениях, то сами отношения, их исследование и "построение" становится таким творческим процессом, где каждый новый шаг рождает что-то новое, открывает какие-то новые истины, расширяет ваше видение себя, партнёра и жизни в целом.

Интересно?
Узнали себя?
Хотите продолжение о паттерне Отрицания и Даре, который он скрывает в следующем посте?

Маруся

Вот, в отношениях с другим человеком мы подходим достаточно близко друг к другу, и в какой-то момент что-то случается, какая-то ситуация, возможно даже мелочь, но наши чувства задеты, и что-то неприглядное, некомфортное, то, с чем не хотелось бы иметь дело вылезает на поверхность.

Как мы реагируем на это?

Я опишу 6 универсальных теневых паттернов реагирования в такой ситуации.

1. ПОДАВЛЕНИЕ - мы не хотим иметь с этим дело и поглубже запихиваем в себя обратно. Мы не находим в себе силы и честности прямо посмотреть в свои чувства и принять их, и очень боимся быть не принятыми со своими чувствами партнёром

2. ОТРИЦАНИЕ - мы не видим сами себя со стороны, отрицаем, что сами являемся носителями негативных чувств, переводим стрелку на другого: с нами-то всё в порядке, а вот с ним - нет. Нередко вырывается агрессивным выпадом в сторону партнёра

3. СТЫД - ощущения столь некомфортны, что мы хотим скорее перекючить внимание с негативного состояния, переводим всё в шутку, меняем тему, отвлекаемся на что-то другое. Это такая "скользкость" в обращении со своими чувствами, неспособность сказать им преданное "да". Таким людям также может быть свойственно стыдить и высмеивать других

4. ОТВЕРЖЕНИЕ - боясь быть отвергнутым в своём негативном проявлении, мы закрываем сердце от другого человка, как бы защищая себя самих, отвергая партнёра. Мы замораживаемся сами, при этом предателем считаем его

5. ВИНА - мы чувствуем огромный груз вины перед партнёром, что нас буквально обесточивает, лишает силы и способности действовать, либо сами превращаемся в тирана, манипулирующего другим через чувство вины и страх

6. РАЗДЕЛЁННОСТЬ - свои негативные чувства мы ощущаем как трещину между нами и партнёром, вот мы были одним целым, а теперь мы разделены, между нами стена, или ров, и мы переполнены страданием от этого, возможно "выключаемся", потухаем, разочаровываемся в том, что идеальные отношения возможны

Было полезно?
Узнали себя в каком-то из шаблонов?
Хотите, чтобы я в следующем посте написала, как эти теневые реакции перевести в высокочастотные проявления?

Маруся

Я пыталсо... Ну, с пластикой у меня всегда была беда. Что касается плавных движений: танцы или позирование - это не ко мне)) А вот подурачиться - за милую душу, это прям моё :D Зато у меня классные ключицы ^_^

!

Привет) Буду рад знакомству с девушкой) П6/2

Проекторский привет!)