Лента аналитиков

Ответственность и воспитательство. Хм. Все никак не могу понять эту тему. Она у меня в четвертом линии и связана с сообществом. И тут кроется неяность. Я ли забочусь о своем сообществе то оно заботится обо мне. Может тут организация всеобщей заболивости. Я ли ищу сам сообщества или сообщества ищут меня. И чем гармоничнее они в рамках заботы, тем более хорошо работают ворота.

Стоит ли брать на себя лишнюю ответственность и как отличить ее от необходимой.

Вот вопросы что пытаются разрешить мои 63 ворота))

Недавно начала эксперимент с центром эмоций. Собственно, самый проблемный центр у меня. Больше всего в жизни мне мешает "избегание конфликтов" любой ценой, эмоциональные взрывы, проживание чужих эмоций.

Из примеров: если какая-то бабушка окрикивала моего ребёнка в общественном месте, чтобы он не шумел - в той или иной мере я вставала на защиту мнения бабушки. Меня это жутко раздражало, но я всегда делала так, это срабатывало автоматически. Если со мной начинал общаться человек, которого я не хотела слушать, я выслушивала его до конца, потому как остановить его и сказать, что мне некогда, я занята, или мне просто неинтересно, давай о чем-то другом поговорим - это может вызвать волну негатива, и привести к конфликту. Неосознанно так делала. Постоянно подстраивалась под других людей. Видимо, это заложено и усилено влиянием окружения с детства. Быть вежливым, слушать старших, молчать, пока не договорят. А после таких контактов оставалось только ощущение, будто из меня всю энергию высосали, досада, обида за себя и на себя, за своего ребёнка. В общественных местах иногда тяжело: если плохо всем (грустный фильм в кино или поминки), слишком весело (если это школьная вечеринка или спортивное состязание). День Победы - точно не мой праздник... Митинги, участие в парадах и т.п. Ещё учиться и учиться не терять себя в чужих эмоциях. Тем более, всё усилено ещё и открытым эго и аджной.

Первый более менее осознанный опыт проживания чужих эмоций произошёл недавно. Учили с сыном уроки, первый класс. Сложно, тяжело, большой объем, нервничает, "у меня не получится", "я устал" и т.п. Это всё на глазах у уставшего мужа-эмоционала, который, видимо, внизу волны, и постоянно делает замечания сыну - перестань, соберись и т.п. (Он не в теме ДЧ). И в какой-то момент, когда сын впадает в негатив (неэмо, как и я), я настолько вскипаю, быстро одеваюсь и выхожу "в магазин на 5 минут" с мыслями - устала от этого. Прохожу 50 метров от дома по пустой улице, и меня мгновенно отпускает. Никакой усталости, огорчения, вообще ничего, ничего не напрягает здесь и не напрягало там. "Безэмоциональная кочерыжка". Это был такой кайф, ощутить, что это не мои эмоции. Таких ярких опытов позже было несколько.

С сыном ходили в школу на соревнования между классами "Веселые старты". И в момент начала эстафеты, когда родители ещё не начали болеть, буквально за секунду до криков и свиста, я почувствовала чужой адреналин, такой зашкаливающий, просто лавина. Я не участвовала и не болела, потому что была с младшей дочкой на руках (она тоже неэмо), и отвлекалась на неё - в тот момент даже смотрела не на участников. С маленькими детьми проще быть в моменте, они постоянно выдергивают из мыслей в ощущения. И когда меня накрыла эта волна адреналина, аж дыхание спёрло. Выйдя со школы, всё прошло. Ровно. Ни хорошо, ни плохо. Никак. Просто и спокойно.

После этого я иногда ощущаю адреналин другого человека один на один. Например, заходит муж, с виду спокойный, улыбается, но я чувствую его волну, он только что пообщался с приятелями о чем-то захватывающем. Стоило один раз ярко пережить то, что эмоции не мои, у меня внутри будто что-то сместилось и я это ощущаю и осознаю теперь. В момент, когда осознаешь, что эмоции чужие, и выходишь из влияния, тебя отпускает - это такой неимоверный кайф и уже свой душевный подъем. Хочется быть всё время в этом осознании.