Лента аналитиков

Что грустим?)

.

А что тут удивительного? :)
Кроме того, что рождение нового человека - это всегда удивительно.

Я до сих пор иногда вздрагиваю, когда смотрю на дочь, а чей это ребенок, как он здесь оказался:laughing:

Я манифестор, который хочет 10 детей, абы построить поместье и семейное дело, где каждый будет достойным членом общества. Я считаю это и есть проявление любви и материнства по-манифесторски. Кто-то все делает для своих детей, ублажает. Кто-то направляет. На все своя генетика..

Я проектор, моей дочери 7 лет, в этом году она первоклассница, да тяжело этот месяц особенно, но в целом я поняла, что главное это личные границы, с этим порядок когда у вас и у ребёнка есть свои интересы, она очень много времени проводит на улице во дворе с подругами, какие то танцы придумывают, на турниках делают гимнастику, я одобряю и занимаюсь своими делами, не бывает плохих мам, и профиль здесь не при чем, нужно только вспомнить себя в детстве, и не запрещать все на свете, и гиперопека ни к чему. А материнский инстинкт оставьте животным.

Моя жена – психолог 

"Моя жена – психолог. Чтоб вы понимали - это женщина, которая НЕ ЗНАЕТ, что нужно делать ее мужу.

Вот вы знаете хоть одну женщину, которая не знает, что нужно делать ее мужу? Чтобы муж лежал на диване, а мимо шла жена и НЕ сказала ему: «Что разлегся? Полочка не прибита, хлеба в доме нет, а он лежит!»

Вот. А моя не говорит. Я могу лежать на диване, да, но это должно быть мое осознанное решение. Я должен четко осознавать, что лежать на диване – то именно то, чего я хочу в данный момент.

Я постоянно должен, с*ка, думать и осознавать! Точно ли я хочу в два часа ночи съесть эту последнюю половину пиццы или я просто, с*ка, просто испытываю фрустрацию по поводу ущемления моей потребности в принятии?

Что? Я так-то жрать хочу!

Или почему я не чувствую себя счастливым, когда мы едем к ее маме. Может быть, я просто, опять, с*ка, просто, актуализировал свои детские травмы и у меня происходит перенос на некий объект, который мое подсознание считает подходящим?

А я напоминаю, мы едем к теще. Никакой нормальный мужик не будет светиться от счастья, когда он едет к теще.

Или вот я ходил выпить пивка с друзьями. Что скажет нормальная женщина? Опять ты со своими друзьями-алкашами, последние мозги пропьешь, глаза бы мои тебя не видели.

Что скажет женщина-психолог? «А о чем вы там разговаривали?» Разговаривали! Я ведь разговаривать ходил, ясно?

Или вот я выбирал машину. Все выбрал, двигатель, комплектацию, но их там две одинаковых - черная и красная.

И вот я спрашиваю жену: «Какую брать?» Как поступит нормальная женщина? Правильно! Скажет: «Бери красненькую! К маме приедем, все мои тетки ей обзавидуются». Ну, вы поняли, да, машину я покупаю, а по факту радоваться будет мама. То есть, как бы, решение не мое, но и ответственность не моя, если что.

Так вот хренушки. Жена-психолог так не скажет. Она сделает такое лицо: «вышла на пляж, а вокруг станки, станки» и скажет: «Ну, давай разбираться». И все, и ты попал.

Делается что. Значит, ставятся два стула. На один кладется красная картонка, на другой черная.

А я, я должен сесть на стул и говорить, как мне нравится сидеть в красной машине. Что я хочу купить красную машину. Без красной машины мне не жить.

И я одновременно чувствую себя полным дебилом – так-то я сижу на стуле и говорю вслух, как мне нравится на нем сидеть, и при этом понимаю, что ни фига мне не нравится сидеть на стуле с красной картонкой. А на стуле с черной - нравится. Я стулья проверил - может, тот, с красной картонкой шатается специально, или гвозди в сидении, нет, нормальный стул. И с черной картонкой нормальный стул, и пивом не пахнет, но на нем удобно.

И черт его знает, почему, но я встал со стула и понял, что мне нужна черная машина. Все, включилась программа, как у Терминатора: мне нужна черная машина.

Чем она у меня в мозгах поковырялась, я не знаю, вроде далеко на диване сидела. Фотографировала, правда, и смеялась. Вот тогда, наверное, и облучила чем-то.

А дальше – больше. Когда, говорит, поедешь торговаться, возьми с собой образ Геннадия Архиповича. Вы поняли? Не человека, а образ. Как мне его взять с собой? Как Пятачку с воздушным шариком? Винни, Винни, мы с Геннадием Архиповичем пришли с тобой торговаться! Выходи, подлый трус!

А Геннадий Архипович, чтоб вы понимали, это мой приемный тесть. Да, жена его так назвала. Как вам такое новое слово в классификации родственников? Приемный тесть, с*ка, – это мужик тещи.

Но, что правда, то правда – человек он интересный.

Когда Геннадию Архиповичу нужен загранпаспорт, он заходит в контору, где их выдают, нюхает воздух, идет направо, под лестницу и налево, там открывает дверь с надписью «Консультант» и через час паспорт у него на руках.

Когда Геннадию Архиповичу нужна машина, он идет в автосалон, находит там менеджера, заставляет его отдать одежду и часы, взять пожизненный кредит, забирает деньги, забирает машину и едет домой.

А что я? Я женат 15 лет, из них 8 лет женат на психологе на всю голову. Я взял образ Геннадия Архиповича и поехал торговаться.

И что я вам скажу. Я выхватил машину, которая на 15 минут мелькнула в базе, и маркетологи ее тут же зажучили, чтобы продать через месяц в полтора раза дороже. Вот как так? Меня продавцы обычно не обманывают, но не потому, что я такой умный, а потому что такого, как я, обманывать грешно.

И вот очень странно ощущать себя сумасшедшим с шариком по имени Геннадий Архипович, и при этом чуваком, который обыграл весь департамент маркетинга дилера Мазда.

Я вообще не понимаю, как это работает. Я посидел на стульях и принял решение. Я поехал торговаться и выторговал полцарства и зимние шины в придачу. Я поговорил с женой, и мозги встали на место. Это вообще нормально, что жена не выносит мозг, а ставит его на место?

При этом моя жена не различает на фотографиях черный и коричневый цвет, путает голубой и розовый. Может пойти в магазин и купить именно то, за чем пошла. Молоко и хлеб, все. Никаких чипсов, колбасы и пирожных.

Но что самое ужасное – она весит 53 килограмма и не сидит на диетах. В нашей семье худею я.

У меня все! Вы - прекрасная публика!"

Взято на просторах интернет

Если убрать из рассказа концепцию "жена-психолог" и заменить на "осознанная женщина", будет правдоподобнее.

Надеюсь я такой же буду)))

Если есть чувство, то за ним что-то стоИт.... Пусть и злость... Что-то этим чувством прикрывает )

А история хорошая! Я бы хотел видеть такого человека рядом

Есть предложения?

пора бы задуматься, как о сердце, так и о душе, которая в облаке сане тучей, но дух рожденный в себе непоколебим, дизайн делает вид

ps Елена, вы мазохист, как сырой шашлык, шагните к духу и смыслу в своей жизни

Бицепс лучше моего. ((

Верно, питание в ДЧ описывает как еда связана с мозгом и влияет на мышление. Это не про энергию для тела)

чем греетесь помимо углей в мангале?)

бонусом будет пойманная мышка-норушка, трюфель не обещаю, уж извините

Что есть «виброэмо»?

Не так давно ты приписал меня к психам, но я не виброэмоа, а очередь — такой себе досуг

Последний год легко

Намана

Проекторам, скорее всего, легче в эксперименте, чем генераторам.
Чем больше знаешь о себе, тем приятнее. )

Мне кайфово в целом))
Бывают кризисы, и если не сопротивляюсь, то дают мне мощнейшую энергию и невероятные события в жизни)

Не вижу смысла в эксперименте , если это не в кайф))

По разному бывает, каждый этап и труден и прекрасен

а разве можно разделить на "классно и приятно" или "кризисно и больно"?) у меня началось с кризиса и боли, постепенно переходя в приятные ощущения от того, что я узнал, ощутил, прожил, осознал, опять огорчился и на повторный круг.
вообще, странно видеть, что люди не пишут, почему они зацепились за ДЧ. вопреки или благодаря?) осмелюсь предположить, что не от хорошей и классной жизни появились те, кто шагнул в эксперимент со своим дизайном.

если в процессе эксперимента не появляется ложное я (как антипод подписи - горечь, фрустрация, злость, разочарование), то как проходит понимание корректности процессов? где-то кто-то лукавит, когда говорит, что эксперимент это радость радостная))

Треш, счастье и приятное послевкусие.
Много всякого нового :)