Лента аналитиков

манифестор и этим все сказано

Хочется поддержать создателя этого сайта.

Эта запись была сделана давно в одну из ночей, когда твой ум не дает тебе заснуть.
Некий поток мыслей скользящий по волне..возможно низкой волне эмоционально определенного человека... тогда я этого не осознавала..
"Человек, свободный от притязаний к себе, обычно свободен от притязаний к миру, к окружающим его людям. У него есть лишь энергия, которую он генерирует и распоряжается ею по своему усмотрению. Он свободен в своих выборах, на что ее тратить и тратить ли вообще. Ты принимаешь происходящее вокруг как нечто должное, но никогда не принимаешь это близко к сердцу, не проецируешь это на себя .
Если ты распорядился своей энергией по своему усмотрению и если так уж вышло, что потратил ее не на тех, кто все-таки имел к тебе претензии, тебя это не слишком беспокоит. Ты понимаешь, что эти люди должны пройти свой путь по разрушению своих иллюзий относительно тебя, они должны разочароватся в тебе полностью, что бы полюбить тебя таким какой ты есть. Возможно в твоем окружении будут те, кто никогда не сможет принять тебя полностью или не смогут принять тебя вовсе. И это нормально. В мире много людей. Не надо страдать, что вы кого-то потеряли - незаменимых нет. И это не потребительское отношение, это понимание что и ты заменим, но без драмы в твоем сердце. Трезвое понимание своего места в жизни включает здравомыслие, помогает расстаться и с иллюзиями в отношении себя - помогает перестать быть и строить из себя того, кем ты не являешься. Принятие себя с недостатками и плохими сторонами помогает увидеть что ты не фонтан, но и люди вокруг тебя не идеальны. И в этом случае твоя планка притязаний снижается и к себе, и к окружающим, а в последствии она исчезает вовсе.
Многие люди не готовы расстаться со своими иллюзиями, и их жизнь обычно наполнена предателями, и плохими злонамеренными людьми, просто потому что люди живущие своей жизнью, не оправдали их ожиданий. Некоторые переосмыслят, рано или поздно осознают, другие так и останутся во власти своих иллюзий. Но человеку, свободному от страхов и притязаний нет дела до их "просветления", он понимает, что у него свой путь, а это их путь, на котором они должны набить свои собственные шишки, и если не набьют - значит такова их судьба. Потому что между их ожиданием и реальностью обычно лежит огромная пропасть. Возможно они не готовы шагнуть в эту пропасть и ощутить падение, сократив расстояние. Для этого реально нужна смелость. Но мир свободного от иллюзий человека от этого не перестанет существовать. И мир тех других тоже. Это стратегия невмешательства, отстраненного наблюдения, кому то покажется холодным безразличием и равнодушием, но это лишь осознание, что в этой жизни ты не можешь и не имеешь морального права вмешиватся, пытаться контролировать и изменять других людей или их сознание. Осознание отдельности себя от других, осознание того, где заканчиваются твои границы и владения и где начинаются пределы другой души, граница ее мира и мира ее иллюзий. И если ей уготован путь осознания своих ошибок, она обязательно пройдет его и без тебя. Это еще и осознавание своей роли в этом мире, своей относительной ничтожности в нем, своего реального места и значимости для других. Но в то же время без потери опоры внутри себя для дальнейшего существования. "

Заканчиваю обобщать. Раз и навсегда. Каким надо быть, к чему стремиться, чего знать -
единый закон, единый стандарт. Ерунда. Настоящие женщины, настоящие мужчины, просветлённые или обыкновенные лбы. Нет и не может быть ничего, что для всех едино, хоть мы и Едины, и не разрозненные единицы,
а вместе скреплённые в книге страницы. А книга та Жизнь, и каждый как может по-своему жив,
или полумёртв, или за правду или во лжи - по большому счёту, не так уж важно: бумажны, запутались дважды или воины света отважные - каждый нужен, Здесь. Весь. Ни на кого не похожий и всё же несущий всего человечества вес. Да, отнотипно бывает, по одному сценарию. Да, повторяем, да, неэффективно ныряем в одни и те же темы по тем же самым, кем-то другим протоптанным тропам. Галлопом. Но всё же есть шанс. У каждого из Нас. Быть. Жить. Любить. Творить. Благодарить. Неповторимо шагать и неудержимо свет лить. Ну иль тьму. Что кому. Карабас так же нужен - мне, тебе и Ему. Всем нам. И нашим снам. И нашим мечтам. Нашим слабым местам. И наша слабость ведь так нужна нашей силе, хоть ноша иногда кажется непосильной. Невыносимой. И мы не всесильны. Простим же себя в этом. Простили? Каким быть нашему миру? Тёмным? Светлым? С приветом? Мы сами тому ответом.

15:12
24.08.2019
#потоковоетворчество #моистихи

https://soundcloud.com/z7tfbyofgtd9/i-know-you-are?fbclid=IwAR1KRoJoyBy9-_cSwfCHq-TtXe_066klu-JnlkInno88YjckBgSxhR5Bt9Y

Ещё один достойный образчик малоизвестного советского синтипопа

ДЧ в Камеди клаб)
https://www.instagram.com/tv/B5H_eRqJbbm/?igshid=ob6s523hrbb7

Лето 2019, люблю закаты и верю что эта любовь взаимна

#правилажизни

у меня их нет, - я живу, как вздумается...

Целую в губы
Твой однокрылый ангел

ПАНИЧЕСКИЙ СТРАХ

ВСД и панические атаки: личный опыт

Свою ценность для других во многом я вижу в том, чтобы прожив что-то на собственном опыте, глубоко и тотально погрузившись в процесс, после объективно, отстранённо и беспристрастно описать всё это. Так я проживала различные зависимости, неразделённую любовь, потерю смысла и вкуса жизни. Сегодня мне хочется рассказать вам о сжимающем страхе и приступах ВСД.

ВСД (вегето-сосудистая дистония) - это, можно сказать, бич современности. Неоднократно от разных людей я слышала, что они проживали или продолжают проживать такие неприятные эпизоды в своей жизни, когда вдруг всё тело охватывает страх потери контроля над собой, сознание куда-то отлетает, становится трудно дышать, кружится голова, сердце стучит, руки немеют и др. Случается это обычно в общественных местах, скоплениях людей, и сопровождается жуткой паникой. После того, как такое случилось хотя бы раз, закрепляется страх, что эти состояния вернутся, и человеку становится трудно вести обычную социальную жизнь, ходить на работу, куда-то ездить, встречаться с друзьями - подсознательно он боится, что приступы повторятся.

Надо сказать, что лет до 29 для меня такие состояния были практически нормой. Я жила и не жила, и так как помимо ВСД меня тревожили ещё миллион вещей (непрекращающиеся ОРЗ, вечный ПМС, хроническое утомление и тд), и я не видела тогда выхода из всего этого, я не выделяла её сильно из всех своих остальных "болезней". Такие приступы случались со мной где угодно... Вот, помню, какой-то парад в центре города.... Вот я еду в метро ... Вот подъём на гору в Хибинах... Вот, куда-то иду беременная... Вот, я должна проводить урок английского в крупой IT компании... Десятки и десятки однотипно повторяющихся состояний в течение многих лет, и я сама, вроде и живая физически, но всё же "где-то не здесь".

Я уже не раз писала в своих постах, что где-то в районе 30-ти после крупного потрясения, связанного с разрывом с мужем и крушением всего, во что я верила и на что опиралась до этого, я начала глобальную работу по переосмыслению и возвращению самой себя в жизнь, и как постепенно наконец-то стала понимать как это может быть, когда твоя life тебе в кайф. Вначале мои "возвращения" не были стабильны, мне лишь ненадолго удавалось ощутить вкус жизни, потом периоды "как же я люблю жизнь и как мне в ней хорошо" становились всё более и более длинными и стабильными. В общем и целом несмотря на непрекращающуюся душевную драму, последние несколько лет я действительно чувствовала себя живой, и если кто-то спросит меня: "А что тебе дали все эти твои учения, работа над собой, Дизайн Человека и Генные Ключи и всё то, чем ты занималась последние годы?" - моё самоощущение себя в мире будет моим ответом.

Итак, я практически забыла о панических аттаках на несколько лет. Но этим летом нервное напряжение от несостоявшихся отношений с человеком, которого я полюбила, сделало свою работу - моё тело начало меня подводить снова. Я очень испугалась, потому что ощутила, что опять теряю контроль над собой. Состояния были очень нехорошими, и помимо похода к психологу и ясновидящей, я решила обследовать здоровье, чего не делала уже много лет. Никаких особых отклонений с медицинской точки зрения не было обнаружено, и я немного подуспокоилась. 

Несколько недель назад я познакомилась с мужчиной, который мне очень понравился. Сказать "очень" - это ничего не сказать. Он мне понравился настолько, что одновременно с очень сильным влечением включился панический страх, каких я давно не испытывала. Я боялась всего и сразу: настоящего, прошлого и будущего. Мне было страшно повторять прошлые ошибки, открываться и быть самой собой, и больше всего, конечно, я боялась того, что ничего не получится и на этот раз. Это был первый мужчина, которому удалось переключить меня с прошлой истории. Страх так сильно сжимал моё сердце, что оно начало вести себя соответственно: "шевелиться" и "бить" меня изнутри, начались перебои в его работе, замирание, тахикардия, аритмия, внеочередные сокращения (экстрасистола), скачки давления и новые "приступы" ВСД - такие, что я практически теряла сознание.

Я легла обследоваться в больницу по кардиологии, и ничего критичного обнаружено не было. Невролог, которому я показалась там, хотела прописать мне антидепрессанты, снимающие панические состояния, но я отказалась.

Я знаю, что страх не обойти. Чем больше его приглушаешь, засовываешь обратно или прячешься от него - тем больший авторитет он имеет, и тем больше управляет нашей жизнью - теперь уже скрыто, как теневой лидер. Со страхом есть только один способ работы - идти в него глубже. Только тогда он растворяется и отдает тебе свой "дар", который прятало чудовище, сидящее на сундуке с сокровищами.

Итак, сейчас я пишу для тех, кому знакомы такие состояния, а также для самой себя, потому что моя личная внутренняя работа в этом вопросе ещё продолжается.

1. ВСД создаётся, питается, поддерживается и раскручивается страхом. Жизнь, которой управляет страх - адовая жизнь. Страх сжимает каждую клеточку и она буквально начинает задыхаться, перестаёт здорово функционировать и не может нормально обмениваться информацией с другими клетками. Весь организм и все его системы одновременно начинают давать сбои. Поэтому приступы ВСД проживаются по интенсивности ощущений так, как будто ты умираешь, при этом угрозы жизни никакой нет, это надо понимать. 

2. Признаки ВСД - это лишь побочный продукт страха, поэтому невозможно излечить эту болезнь через работу с симптомами. Надо "зреть в корень", в суть. Это требует честной и глубокой работы со своими страхами (возможно, здесь необходимо обратиться за помощью к психологу), комплексного и системного подхода: пересмотра образа жизни, мыслей, установок, работы с эмоциями. Общий уровень тревожности, постоянное беспокойство о своём здоровье и жизни, неудовлетворённость в работе и личном - это то, что требует глобального изменения подхода к своей к жизни и, конечно, хоть и начинается с маленьких шагов здесь и сейчас, требует немало времени.

3. Страх и негативные опыты имеют тенденцию закрепляться в теле. Например, если у вас случился приступ в определенном месте и при определенных условиях, то потом с большой вероятностью будет подспудный страх снова идти в это место или оказаться в подобных обстоятельствах. Необходимо создать и закрепить положительный опыт в месте страха.

Например, я очень боялась выступать перед аудиторией со своими стихами. Прошлой весной на конкурсе поэтов у меня случился приступ страха, буквально парализующий всё тело. Я не знала как я встану со своего места и выйду перед публикой, мне трудно было даже открывать рот - казалось надо прикладывать усилия раз в 100 больше, чем обычно. Любопытно, что это всё я ощущала внутри, а снаружи люди хоть и видели сильное волнение, но это не помешало мне выиграть приз зрительских симпатий и подарок - организацию сольного поэтического вечера. Перед сольником, который был в середине лета, страх тоже был очень сильным, но уже чуть меньше, и хоть я снова не представляла как выйду и буду читать свои стихи перед собравшимися, уже через 10 минут выступления меня отпустило, я расслабилась, и всё было отлично. Так я для себя закрепила положительный опыт преодоления страха. А бывает люди так сильно боятся, что навсегда закрывают для самих себя свою мечту.

4. И наконец, со своим Центром Управления можно и нужно договариваться. Аутотренинг и положительный настрой - это то, что мне лично очень помогает. Кроме того, я поняла, что тело реагирует на то, как и что мы о нём думаем. Если мы считаем себя больными, не любим своё тело и не доверяем ему - оно будет плохо себя чувствовать и делать нам пакости, если мы сами о себе заботимся, думаем хорошо, позитивно мыслим и считаем себя здоровыми - одно это выравнивает химию тела, даёт больше сил и здоровья.

А вам знакомы приступы паники? Парализующего страха?
Страдаете ли вы или ваши близкие от ВСД?
Есть чем поделиться?
Был ли полезен мой опыт?

Маруся

Задался философским вопросом: "А может ли проектор жить , просто жить , без признания его личности (талантов) со стороны? "
Мои коллеги ответили,что нет.
Грустно как-то стало на сердце от этих слов...
Всю жизнь зависеть от чужой оценки, как-то не по себе...

Осень

Испытываю трудности с названиями, поэтому интересно Ваше мнение.
Какие ассоциации вызывает этот образ?
Что первое приходит?