Лента аналитиков

Бурные аплодисменты корректному и гетеросексуальному проектору ниже. ))
Почему ниже? Ответ вы сами знаете.)

Так смешно, когда такие как сарделька и леонидожоп собираются в комментах и пытаются доказать кому-то свою псевдогетеросексуальность и псевдокорректность, никому не нужное мнение не подкреплённое ни одним аргументом. Одним словом, трудные подростки

Что такое "коронавирус" как явление в нынешнем масштабе. Внешняя точка зрения в сопоставлении с личными телесными реакциями.

Я бо́льшую часть времени провожу за городом, в тихой уютной ухоженной деревеньке. Довольно уединённо, как до введения принудительной изоляции, так и после - почти ничего не поменялось. В конце марта в городе разместил в своей квартире иногороднюю гостью с ребенком, сам за день до введения карантина в нашем регионе уехал в деревню. За прошедший период сделал две вылазки в город (с опаской: пропуска нет, а на пути несколько постов), к ним, по три дня каждая, с прогулками и, скажем так, крайнем несоблюдением социальной дистанции. Оба раза ощущал, что у меня поднимается температура (значение не замерял), чувствовал жар, но без озноба, без ломоты, без прочих иных признаков будто заболеваю. Поначалу, после первого раза испугался: неужели подхватил тот самый ковид?! Но сразу успокоил себя, что инкубационный период вряд-ли может быть такой суперкороткий. Просто наблюдал за ощущениями и за пару дней после возвращения в деревню жар проходил. Естесственно, у меня оставалось любопытство, что это такое было?! Мой доступ к ответам (из Хроник Акаши?) устроен таким образом, что они приходят не всегда в виде собственных осознаний-инсайтов, а чаще в виде внешних источников информации, когда внимание особым образом "прилипает" к нужному фрагменту. Это может быть даже обрывок эфира по радио. Шёл по своим делам, со своими мыслями и в какой-то момент внимание вдруг переключается с мыслей на какую-то фразу извне (а предыдущий поток извне отфильтровывался). Значит это ответ на какой-то ранее интересовавший меня вопрос. На какой именно - память подскажет своими ассоциативными связями.
Так вот, ответ, что это такое было, пришёл мне недавно в виде вот этого видеоролика. Не скажу что моя аджна распознала его как точную формулировку явления (подходящую именно под мою призму восприятия), но тезисно я согласен с автором, что происходящий сейчас в мировом масштабе процесс в своей сущности очень созидательный, глубокий и личная роль каждого в этом процессе - проявлять максимальное принятие (помнить о принципе "жизнь - игра"), наблюдать в себе все негативные проявления и преобразовывать их в позитив. На другом языке, который не всем заходит: избавляться от низких вибраций во всех сферах жизни. Заходит не всем, но если вы что-то не воспринимаете, это не значит, что этого нет, это значит что специфика вашего восприятия иная.

На краю земли

Осознала, что я совершенно не понимаю, как я буду жить после карантина. Конкретно тот факт, что во время карантина я полностью расслабилась, я ничего не делаю и не хочу. И даже если есть обязательные дела, просачивающиеся в виде домашних заданий для детей и других пережитков того мира, в котором мы жили до карантина, то включается полный пофигизм. Я себя с одной стороны ощущаю полностью вдребезги как личность... а с другой понимаю, что в какой-то момент мне придется себя собрать. Хотя собирать потихоньку нужно себя уже сейчас, а у меня внутри полный штиль и дергадация. Вылазки на природу гораздо кайфовее и пару часов сна после привносят немного жизни в этот штиль. Другие вылазки в магазин или пару часов работы - полностью истощают. Возможно это последствия долгого периода неведомой болезни, которой я переболела в течении 4ех недель в начале карантина. И мне до сих пор аукается это все.
Я понимаю, что того переключателя, который у меня включался как-то раньше несмотря не на что, больше нет. Я больше не могу включать себя по щелчку.. и боюсь, что не смогу когда придется возвращатся в тот мир.
Расскажите как вы?

Биоритмы и личные качества людей. Часть ноль.
Или почему создаются и распадаются семейные пары.

Идея этого цикла пришла ко мне после написания первой части статьи «Почему нормальный мужчина в современном мире может построить качественные личные отношения только с девственницей». Уже составляя статью было понятно, что столь радикальная концепция подойдёт очень узкому кругу людей, которые:
- хотят очень длительных личных отношений;
- хотят быть верными хотя бы в плане сексуальных контактов своему партнёру;
- знают о таких понятиях, как совесть, уважение к себе и к любимому человеку;
- понимают, что в одном человеку сосредоточена целая Вселенная, и со временем добрые чувства к партнёру будут только усиливаться.

Однако большинство реальных взаимодействий в «мире людей» происходят совершенно иначе, поскольку у стороннего наблюдателя создаётся впечатление, что не нужны людям длительные отношения типа моногамии, наоборот, стремление к чувственному разнообразию проживаемого ими опыта способствует установлению так называемой «серийной моногамии». В таком варианте личные отношения строятся по принципу «один партнёр во время некоторого промежутка времени», и обязательна смена нескольких партнёров в течение жизни. Кроме этого, количество разных взаимодействий за один день у современного городского жителя может доходить до нескольких десятков в день, и в каждое общение человек вкладывает свою энергию, нередко больше, чем в своего супруга или любовника.
Так по каким принципам люди «выбирают» себе людей, с которыми они общаются, почему уровни общения зачастую фиксированы и не могут изменяться усилиями со стороны партнёров, почему распадается подавляющее большинство личных отношений семейного типа?

Когда я был молодым и наивным, у меня была относительно распространённая мечта: сразу встретить любовь своей жизни, создать семью, приложив необходимые личные усилия, и прожить свою жизнь, не вращая головой в поиске новых, отличных от любимого человека, потенциальных партнёров. Уже в школе я больше чувствовал, чем понимал своим умом, что если встать на скользкую дорожку перебора партнёров в поисках некого абстрактного идеала, то можно перебирать всю жизнь, получая разные эмоции, ощущения, чувства, и такая перспектива меня пугала больше, чем личные отношения на всю жизнь только с одним человеком.
Основная сложность, из-за которой я не смог реализовать свою мечту, и которая привела меня на упомянутую выше «скользкую дорожку», стало решение строить свою жизнь на трёх фундаментальных общечеловеческих принципах: авось, небось и как-нибудь. Принципы могучие, проверены веками, но с моими жизненными планами они регулярно входили в жёсткие разрушительные резонансы, и неведомая сила разваливала мои личные отношения снова и снова.

Кроме откровенного спихивания с себя ответственности за то, что происходит в моей жизни, я категорически отказывался от системного, глубокого изучения самого себя, своих замечательных женщин, человеческого общества и окружающего мира. Единственным исследованием можно считать изучения принципов взаимодействия людей (по нынешнему пониманию, достаточно поверхностно), при этом понимая теоретический фундамент общения в своих тех или иных отношениях, я не следовал рекомендациям авторов систем знаний, которым искренне доверял. «В методичке» рекомендуется вести яркий, даже показушный образ жизни – а мы с моей женщиной занялись «накоплением капитала», ведя достаточно аскетичный образ жизни. Разумеется, печальный исход этих отношений был изначально предопределён неверным проживанием романтической модели поведения.

Замечу, что я сам всегда стремился находиться именно в личных отношениях, и никогда не стремился сделать их короткими (мыслей «эта девушка не идеал, но на несколько месяцев сгодится, а там посмотрим» никогда не было). Жизнь одиночки-отшельника меня всегда пугала, поэтому судьба заставила меня прочувствовать многие особенности проживания одиночества, в том числе, будучи в личных отношениях.
Важнейшей системной чертой в построении своих длительных личных взаимодействий стало моё делегирование ответственности за качество отношений на моих женщин. Из рассказов взрослых, из других источников информации мне поступали знания одного характера: женщина лучше мужчины чувствует своего партнёра, и зачастую её усилия либо удерживают пару вместе, либо разрушают отношения, сколько бы они не существовали по времени и практическим результатам. А если другой человек решает, быть отношениям или нет, то зачем прикладывать свои избыточные усилия?

Всё указанное выше сложной тропинкой привело к накоплению разного, как позитивного, так и негативного опыта. Иногда были попытки систематизировать знания по разным критериям и фильтрам, но быстро выяснялось, что использовать такие структуры для прогнозирования будущих взаимодействий невозможно. Даже прекрасная система знаний Дизайн Человека, чьё появление действительно повернуло мою жизнь в направлении светлого личного счастья и направило в пресловутую «зону комфорта», объяснить многие реакции моего тела и логику действий других людей никак не смогла, на системном уровне. Всё равно личное, рабочее, творческое общение сводилось к игре «повезёт/не повезёт», с неопределённым результатом как по качеству взаимодействиям, так и по их длительности.

Однако сейчас у меня есть уверенность (даже так: серьёзная иллюзия понимания), что я могу описать личные отношения людей тет-а-тет как систему. Это позволит мне понять:
- почему люди предпочитают одних, а не других партнёров;
- почему личные отношения почти всегда распадаются;
- почему с одними людьми хорошо, а с другими такого «чуда» не происходит;
- почему критерии и принципы выбора партнёров, которые задаёт общество в данной местности и в данное время, не работает на всех людей;
- почему счастье не вечное.

Объяснение своей (а может быть и не своей) гипотезы о взаимодействии людей я буду строить на основе семичакральной совместимости парных биоритмов, дополняя их сведениями из других систем знаний. При этом, для первичного упрощения, будут выделены 3 уровня общения людей, которые могут присутствовать в жизни партнёров.

1) Уровень 1: инстинктивный, биологический, сексуальный.
Описание этого уровня раскрывается как через личные качества каждого партнёра, так и через совместимость по физическому/эмоциональному биоритмам. Этот уровень люди ощущают в широких пределах, как «потеря головы» в случае стремления быть с другим человеком, или как физическое отторжение другого человека, который не сделал ничего для создания такой негативной реакции.
Надеюсь, что после раскрытия этого уровня вопросы «у меня с мужем физическая и эмоциональная совместимость меньше 10%, но интимная жизнь прекрасная, почему биоритмы не работают?» или обратные им «со знакомой девушкой физический и эмоциональный биоритмы 100 и 100 процентов, а сексуального влечения нет, как так?» получат своё теоретическое обоснование.

2) Уровень 2: социальный, любовный, творческий, интеллектуальный.
Описание этого уровня раскрывается как через личные качества каждого партнёра, так и через совместимость по интеллектуальному/сердечному/творческому биоритмам. Этот уровень люди понимают умом (и могу свои ощущения рассказать окружающим с позиции логики), что «с этим человеком можно строить отношения, потому что…» и далее следует великое разнообразие вариантов.
На этом уровне не только образуются отношения семейного или любовного типа, но и творческие, рабочие взаимодействия, через хобби или другие интересы. Надеюсь, что понимание этого типа отношений избавит от вопросов «почему наши прекрасные дружеские отношения никак не получается перевести на более высокий уровень?»

3) Уровень 3: духовный, внеформенный.
Описание этого уровня раскрывается как через личные качества каждого партнёра, так и через совместимость по интуитивному/высшему биоритмам. Этот уровень люди чувствуют на частоте «любовь с первого взгляда», и, чаще всего, описывают как чудесное чудо, великую удачу в своей жизни, что они смогли встретить родственную душу и теперь могу тихо наслаждаться тем счастьем, которое им свалилось на голову в «тот прекрасный день».
Надеюсь, что после раскрытия этого уровня ответы на вопросы «как я могу чувствовать своего партнёра на расстоянии в тысячи километров?» и «как у меня получается завершать начатую партнёром сказанную мысль?» станут столь же очевидными, как и стремление мужчин к красивым и здоровым женственным женщинам, или стремление женщин к успешным и уверенным в себе мужественным мужчинам.

Благодарю за внимание.
Леонид.
#леонидпоможет
Леониду на чашечку кофе (Сбербанк): 4276 3801 1213 0559