Лента аналитиков

creativity part of my life

Сегодня ( ну формально уже вчера) у меня был очень необычный день . С самого утра день мне казался таким удивительно лёгким , что с уверенностью могу сказать - такого я никогда не испытывал . Не было тревоги , стресса , лени и всего обычно для меня присущего. Безмятежность и покой. Абсолютное спокойствие и умиротворение.
Почистила зубы и помывшись решил сбрить свою любимую бороду , подстричь любимые паты , одевшись в шолковую рубашку что купил года два назад и боялся носить. Вообще разболелся , словно на собственные похороны.

Встретив подругу я решил поменять место нашей обычной дислокации на парк. Несмотря на то что парк был не так далеко от нашего обычного места было чувство что просто нужно пойти в парк. Пройдя по парку убедил подругу присесть к парню на лавочке. В непривычной мне манере я завел с парнем разговор и всячески пытался поддержать беседу и разговорить его. В процессе общения нашлось много общих тем и взглядов. После новому знакомому пришлось отлучится с обещянием вернутся и продолжить общение если мы с подругой будем тут . Часа через полтора он вернулся и разговор возобновился. В процессе он поведао много интересных фактов и поделился своим уникальным опытом .в разговоре он употребил несколько странных фраз таких как "дарованные мне знания " и " влияние звёзд" на которые я в своей консервативной манере в итоге спросил :
Не сектант ли ты). Весь разговор был в приподнятом настроении и на мой вопрос парень не обидился и просто , коротко и с улыбкой ответил "нет"). Я поинтересовался откуда тогда такие странные предложения. В итоге парень поведал мне что он приверженец такой идеи что носит название "Дизайн человека" и рассказал общую суть. Меня с подругой зацепила эта тема и мы разговорились. Дальше мы узнали что мы с подругой генераторы хD ( почему-то меня это слово очень смешит) , а парень проектор. Через два часа мы обменявшись номерами разпрощались.

Сейчас сидя и обдумывая весь день понимаю что всё это было слишком удивительным . Слишком много совпадений точкой которых было мое же безпричинно ненормальное и необычное провидение . Сейчас чувствую себя как человек из историй моего нового знакомого ( ~ там что-то про парня что искал себя и в итоге нашел шалаш с собакой и травами ) . Будто центром этих событий были мы с подругой и лично я , события которые произошли в тот момент когда у нас у самих сейчас очень неприятные ситуации в жизни и идея этой темы ответила не только на наши насущие вопросы но и на те вопросы что мы когда-то сами себе задали , но не в состоянии найти ответ на них отложили в долгий ящик .

Я действительно в шоке от всего этого . И от самой идеи и от того как судьба нас к ней привела .

На сегодняшний день слишком много информации требует переваривания и усваивания так что пойду пожалуй спать . Но с завтрашнего дня хочу начять углубляться во все. Надеюсь на вашу помощь и лояльность. Если знаете с чего лучше начать что б не запутаться пишите в комменты , буду благодарен .

За грамматику и ошибки извините. ( Знаю что некоторым это важно но я безграмотен и полагаюсь только на авторедактор .)

Если что не так и я кого-то ненароком задел или сказал чего не надо было ну или просто потратил ваше время зря - простите . Просто захотелось поделиться своим уникальным опытом и ощущениями с теми кто поймет :3

2-я волна с сентября переноситься на ноябрь?

Ревность и собственичество

Оказались всего лишь ещё одной опорой для Эго. Может кому-то это покажется странным, но эти две опоры были самыми крепкими для моей сущности. ГОДЫ я потратил на то, чтобы осознать в себе их истоки. И знаете что, я их НЕ нашёл. Объективно, умом, я понимал что это какая-то бессмысленная херня, но даже от мысли о том, что к моей второй половинке может кто-то "прикосаться" (или что хуже, она к кому-то) иррационально бился в конвульсиях. Порой до тошноты. И если в первом случае я хотел (и боюсь что мог) расчленить потенциального "героя" самыми извращёнными способами, то во втором случае я испытывал шок со всеми кругами ада. Это была основная тема ещё с детства. Делал предположения, что это какая-нибудь родовая карма, детская травма, обусловленость, и находил предпосылки вселенского замысла на тему верности души. Искал ответы в различных учениях и не нашёл их даже в системе "Дизайн Человека". Что забавно, тему ревности и собственичества можно раскрыть через эту систему, и в каком-то смысле оказывается для некоторых "племенных" людей это естественное выражение энергии. Но судя по бодиграфу, именно для моей сущности это является абсолютно ложной темой, не имеющий ни потенциала для явления красоты, ни необходимости для выживания...

Я боялся, что возврат Сатурна ударит именно по этим местам (если кратко: в период 28-30 лет у человека случается ряд тяжелых событий, которые затрагивают кармические связи и очень сильно влияют на сущность, внутренне изменяя его).
И боялся не зря. То что произошло зимой... Я готов был аплодировать стоя случившейся эпопеи, цепочка которой зародилась ещё в середине ноября. Обладая огромным даром фантазии, могу представить такого, что большинство сочтет меня на грани безумия. Но то как сложилось кино этой вселенной, выходит за рамки всякого приличия и вынуждает опустить любые подробности. Конечно ревность/собственичество были далеко не единственной темой произошедшего, но неотъемлемой частью. Кстати говоря эта тема начала обостряться прямо со старта моего 28ми летия, и удивительным образом преподносилась жизнью с разных контекстов, в т.ч. и со стороны.

После этих событий, уставший и разбитый по всему внутреннему миру я почувствовал отклик вернуться в ненавистный (на тот момент) Челябинск. Предавшись уединению в своей комнате, 3 месяца осмысливал произошедшее.
Если затрагивать только тему ревности... Пришел к тому, что я не знал что такое "отношения" в самом примитивном понимании. Оказывается это не более чем рефлексия на тему относительности и взаимодействий "того" и "этого". Говоря проще, есть 2 разницы, которые в сумме дают что-то новое. Если ещё проще, есть например мужчина, он "то", есть женщина, она "это", а во взаимодействии у них "что-то там". Одну специю смешали с другой, получилась определённая массала на вкусе которой можно рефлексировать. Смешно, но это так, это основа. Например учёный делающий эксперименты/вычисления, осмысливает их, это тоже отношения, только с материальной вселенной.
Что касается меня, то я бессознательно хотел глубокой связи с некоей "родной душой". Мои интересы рефлексии возвращающие меня к жизни, как и потенциалы реализации, лежат в других сферах, отличных от "построений отношений". Никакого быта и стройки во взаимодействии с близким по духу/энергиям человеком. Просто быть и любить.

Любить...

До чего контекстное и абстрактное слово, имеющее миллионы творческих выражений, но будто не нуждающееся ни в одном.
Я не знаю что такое Любовь. Мне не слабо это признавать. И только в такой искренности я будто слегка касаюсь того, что можно Ею назвать. Но что я знаю, так это то, что к определенным взаимодействиям испытываю невероятные ощущения. Даже сейчас, набирая этот кусочек текста, что-то во мне пробуждается. Кто-то это тоже чувствует? Ты мне дорог, если дочитал до сюда. И этому тоже есть невероятное и глубокое.

И так. Ни любовь ни отношения мне до конца не понятны и сущностно не требуемы мной. Откуда же тогда бралась ревность относящаяся к человеку, к которому я испытывал(ю) какие-то благие чувства...? Не понятно. Но феномен постепенно сам по себе стирался из моего нутра. Венцом этого стали "гармонизирующие слова", которые в потоке прислала Love Exists, ещё до того как сделала недавний пост.

Ревность - желаю тебе быть любимым и получать удовольствие без меня.

Собственничество - пусть забота и внимание другого человека к тебе, станут еще больше, чем от меня.

Тут то и обличились клешни моего Эго, которые ослабили хватку. Ибо на фоне искренности, нельзя пожелать человеку иного, если действительно любишь его. И себе тоже.
Чувствую, что только сейчас стою на пороге "Love" с приставкой "Free". При том что Любовь априори включает в себя свободу.

...