Лента аналитиков

Как работают семейные отношения

До определенного уровня развития осознанности человек не видит своего вклада в события своей собственной жизни. Многое воспринимается нами как случайность.

И именно поэтому, в качестве зеркала мы выбираем себе в партнёры того человека, который может нам показать все неосознаваемые аспекты нашей личности.

Особенно сильно это проявляется в отношениях между мужчиной и женщиной. Если созерцать партнёра, то через него, через отражения в нём, через обратную связь от него можно узнать о себе многое, если не всё…

1. Мужчина и женщина созданы служить друг другу. Их отношения взаимозависимы, хотят они того или нет.

По максимуму, каждый человек хочет за время своей жизни раскрыть свой потенциал, но ему мешают маски-роли-субличности, которые ему пришлось надеть на себя, чтобы выжить в условиях, когда родители критиковали его и наказывали. Служение выражается в том, что мужчина и женщина строят все отношения друг с другом по принципу дополнения.

Чего не хватает одному партнеру для осознания и освобождения от субличности, мешающей раскрыть свой потенциал, ему своими субличностями дополнит вторая сторона. Когда одной стороне нужно осознать и освободиться от Жертвы, тогда другой стороне для этого приходится быть Тираном. Или еще пример, когда женщине необходимо выразить себя Сильной Личностью, мужчине, чтобы дополнить ее, необходимо стать Слабым.

2. Мужское Служение женщине состоит в том, чтобы делать известным то, что скрыто в женщине, то есть то, что ей о себе ЕЩЕ неизвестно.

Мужчина своим поведением вскрывает те субличности, что женщина в себе подавляет:

- Мужчина пьет, когда женщина не признает, что она давит. Тем самым он словно говорит ей: Я должен быть Невменяемым, чтобы ты могла быть Опекуном.
- Мужчина бьет, когда женщина застряла в Жертве: Я должен быть Опасным, чтобы тебе было кого бояться.
- Мужчина бездельничает, когда женщина берет на себя груз ответственности и становится мамочкой для него: Я должен быть Неумелым, чтобы тебе было кого учить.
- Мужчина изменяет, когда не может сделать счастливой свою «первую женщину» — маму: Я должен быть Предателем, чтобы ты перестала быть Жертвой (обращаясь к маме, но живя с женой).

3. Женское Служение состоит в том, чтобы быть для мужчины зеркалом, отражающим ему то, чего он УЖЕ достиг. При этом неважно, достиг он вершины или пропасти.

- Когда мужчина Решительный и Уверенный, рядом с ним женщина, дополняющая его своей мягкостью и доверием.
- Когда мужчина Беспомощен, рядом с ним Всемогущая.
- Когда он Нуждающийся, рядом Значимая.
- Когда он Страдающий, она Утешительница.
- Когда он Врун, она Уличающая.

4. Мужчина всегда нацелен на удовлетворение женщины.

Их у него две: жена и мама. Перетягивание мужского внимания на себя одной из этих женщин всегда вызовет протест другой.

5. Женщина всегда ждет от мужчины то, что не смог ей дать папа.

Исходя из потребности в безопасности, она всегда проецирует негативный прошлый опыт с предыдущими мужчинами в свои текущие отношения. Папа – самый первый мужчина в ее жизни. Субличности, которые сформировались у девочки за время жизни в родительской семье с мамой, папой или без него создают узоры ее поведения с мужчиной, инициируя его на создание своих качеств субличностей.

6. У мужа и у отца женщины разные функции.

Отец должен защищать и обеспечивать дочь, а муж хочет защищать и обеспечивать жену, когда та вдохновляет его.

7. Счастье женщины не в мужчине, а вместе с ним.

Счастье любого человека не может быть вне его. Оно, как и любое другое чувство находится только внутри вас. Ждать счастья от другого, значит делать его ответственным (читай виновным) за наличие (читай отсутствие) своего счастья.

8. Обычное, повседневное, будничное семейное счастье приходит, когда хотя бы одна сторона в очередном конфликте осознает, какие субличности сейчас играют свои роли и откажется поддерживать эмоционально свою роль. Роли созависимы и потому субличность второй стороны автоматически сдуется, как воздушный шарик.

9. Все субличности, которые разрушают отношения, хотя и проявляются через конфликты, являются родительскими посланиями и ждут, когда вы отправите их настоящим хозяевам. Они ждут, когда вы полностью осознаете, кто и при каких обстоятельствах не удовлетворил свои потребности, не выразил чувства, не завершил гештальт. Выявить субличности и отправить их к хозяевам.

В тот день, когда Лёня поймёт, что дамы его окружабт лишь те, которых он заслуживает в данном состоянии духовной развитости, произойдёт одно из двух. Либо он пересмотрит своё отношение (и, вероятно хоть что-то сделает), либо продолжит сидеть в песочнице " все бабы стервы" и ждать новобранцев-обиженок, с таким же уровнем развития (лет 5-7 примерно) и с таким же уровнем осознания ответственности за собственную судьбу, окружение и продукты своей жизнедеятельности творческой.

Шутка, конечно))) наверное...

проведём этот день хорошо.

Как женщине вдохновить своего мужчину?

Никак.
Мужчине не нужно ваше вдохновение. У него есть своё вдохновение. Может быть, его ещё нет. Но если ему всё же нужно вдохновение от другого человека, чтобы быть собой – это от отсутствия целостности. Если вдохновляется от женщины – он ещё не мужчина.
Правда состоит в том, что каких бы высот мужчина ни добился, если вдохновение черпает извне, тем более ориентируется на женщину, то он становится зависим от неё внутри, от её присутствия и одобрения. Как ребёнок от мамы.

Женщины неосознанно культивируют идею, что могут вдохновлять мужчин. Потому что это выгодно женщинам в материальном плане.
«Удобный управляемый мужчина рядом, который всё делает для меня. А чем больше у него ресурсов от моего вдохновения, тем больше плюшек мне от него достанется для удовлетворения моих хотелок». Это подсознательный мотив делать что-то хорошее для своего мужчины. А чтобы корысть была не так очевидна (даже для самой женщины), скажем всем про «настоящую любовь» и «истинную женственность».
А для тех мужчин, которые отчего-то не вдохновляются женщиной или не несут ей свои дары, заготовлен другой манипулятивный ход и психологическая ловушка: навязывание образа «ненастоящего мужчины», как антогонист "настоящему мужчине". Ведь «настоящий мужчина" всегда щедрый, особенно к своей женщине, которая дарит ему себя, своё внимание, время, нежность, любовь, заботу и т.д.

Когда в мужчине есть внутренняя целостность, то ему не нужно женское вдохновение или вера. А фразы "ты можешь" или "я верю в тебя" отлетают от него, как упругий мячик от стенки. Он и так спокойно знает, что может всё. Даже то, что кажется невозможным. Вера в него не нужна. Он знает своё предназначение, живёт им, наслаждается. Чувствует Бога или некую высшую силу. Источник его вдохновения – в нём самом.
Прозревший мужчина очень неудобен обычной женщине, ведь он непредсказуем. Им невозможно управлять и манипулировать. Не работает всё, что описывается в художественных романах, классической литературе, чему учат на женских психологических пабликах, женских тренингах, в так называемых духовных учениях.
С таким мужчиной остаётся учиться быть собой, настоящей собой, без масок, красок и ролей, потому что иное мужчине не интересно. Постарайтесь не использовать фразу "быть женщиной", потому что "быть женщиной" – это шаблон, форма, в которую многие стараются себя загнать. Учиться быть собой – это остаться без ориентиров, без всего, за что можно ухватиться или оттолкнуться. И искать свою истинную форму.

Представьте, что вы – дельфин посреди океана. Здесь не за что зацепиться, нет никаких ориентиров, куда ни посмотри – везде пустота океана. Всё ваше существо заточено плавать в глубинах, но вы всю сознательную жизнь провели у поверхности, так как хотели иметь хоть какой-то ориентир, хотя бы такой хлипкий, как граница воды и воздуха.
И вы начинаете учиться нырять. Сперва неглубоко, потом всё глубже. Однажды ныряете до самого дна и открываете для себя удивительный мир океана. Миллиарды живых существ, рифов и кораллов, красивейшие каньоны и горы, и даже затонувшие пиратские корабли с золотом. Оказывается, там, в глубине столько всего интересного, чего нельзя заметить, плескаясь на поверхности.
Можно ли вдохновить океан? Например, на возможность прибить один из кораблей с золотом к берегу, чтобы тратить его? Это слишком мелко. В величайшем разнообразии и богатстве жизни, всё это золото для океана – незначительно. В его водах растворено больше золота, чем добыло всё человечество за все времена. Ему не нужны побрякушки. Океану не интересна мелкая суета человеческой корысти. Его собеседник – Бог и Вселенная.
И тут появляетесь вы, не замечая всей этой глубины, а зачарованно уставившись только на корабль с золотом – "Щас я тебя вдохновлю, дорогой! Чтоб золотишка у тебя прибавилось!" И сразу становитесь очень мелким существом для него. Даже будучи опытным дельфином, достигшим дна океана – никогда не станете центром его жизни. Всегда будете одним из миллиардов его населяющих жизней.

Прозревший мужчина никогда не будет ориентироваться на женщину и что-то черпать от неё. Когда так происходит – сама женщина со временем теряет к нему интерес. Однако такой мужчина может легко делиться тем, что у него есть, с интересными ему людьми.
Женщина даже не можете помочь ему стать океаном. Это может сделать только он сам. Если захочет. Если мужчину не сломали в детстве и молодости, не подсунули ложные цели вместо его целей, которые он может видеть в своих снах. Этих «если» много, как ловушек и препятствий к военному пункту управления.

Как стать интересным/-ой океану? Станьте океаном сами. Целостным, глубоким, отчасти независимым. Или станьте тем, с кем океану будет интересно. А с кем интересно взаимодействовать океану?
- с ветром, который гонит над ним облака;
- с дождём, который проливается в него новой водой;
- с Солнцем, согревающим его воды;
- с небом, в бескрайность которого так здорово заглядывать.

Станьте интересным другим людям. Станьте творцом.
И океан, и ветер, и дождь, и Солнце, и небо – все они щедро делятся с миром тем, что у них есть. Не с одним человеком – со всем миром. Перестань жадничать и корыстничать. Дарите доброту, любовь, поддержку и заботу – всему миру вокруг, живому и неживому, а не только некоторым людям.
И тогда, может быть, вы, реализуя свою естественную природу, само собой станете со-творцами жизни.

Благодарю за внимание.
Автор текста: Алексей Светомиров (но это не точно).
Отсебятина в тексте моя. ))

Глисты

Не знаю почему я не говорил об этом раньше, ведь выведение глистов есть для меня основа основ духовной практики уже много лет. Это чем-то похоже на туннель адвайты веданты, только вопрос заключается не в том "Кто Я?", а в том "Каков способ избавить тело от паразитов?". Дело даже не в том, что они отбирают часть пищи у тела (хоть ничего плохого в этом нет), а в том, чтобы наблюдать ощущение внутри тела, провоцирующее то или иное действие, пока глисты не вылетят из его глубоких подслоёв изначальный триггер запускающий это самое ощущение. Глистов часто бывает цепочка или даже сеть. Уйти на осознание может мгновение, а может и годы. И в конце концов обнаружится главный глист, с наградой в виде освобождения от него. Или его фиксация, если вдруг он соответствует целому органу, как достойный того, чтобы быть ;)
И что же и кто же в итоге определяет "достойность" глиста? Воспитание, окружение, культура, привитые ценности... В общем что-то внешнее и принятое за Истину как "своё". Или что-то ещё, тут и заключается работа каждого, осознать свои проявления. Это бывает очень тяжело. Я вспомнил почему раньше не говорил о практике выведения глистов. Потому что часто основной мотив людей это не честность и искренность перед собой в поисках глистов, а избегание внутреннего дискомфорта связанного с их жизнями, в сторону временных забвений. Точнее говоря, это бесконечная борьба по кругу со следствиями воизбежание причин. Моими же мотивами было не причинять боль (как многие думают), направляя внимание на причины их мотивов, а привести к осознанности и гармонии в душе. Чтож, буду и я честен. Иногда к моим глистам прибавлялось раздражение от несоответствия мнимым идеалам или ещё чему-либо. Каюсь. Но это никогда не было чем-то, чем хотел оттолкнуть или обидеть. Я люблю вас, глисты! И это один из лейтмотивов написания поста.

Вот у меня вопрос к генераторам.
Все лучшее, что у меня происходило в жизни - это от моей инициативы!!
Захотелось где-то работать - позвонила- узнала - все сошлось! Организовать путешествие, мероприятие и тд и тп. Захотела бизнес - открыла! Все крутые события зависели от моей инициативы!
И тут.... открываю для себя - не создана проявлять инициативу.....
А у меня по жизни - пока ничего не делаю, ничего вообщееееее и не происходит.
Вот как так? Сбой в системе и я не генератор или чего то не до конца понимаю?....
Поделитесь опытом)))

"Поцелуй", 2020

Художник / Игорь Крстич

#2

Предмет существует
Продолжение...4

Возьмем другую пару понятий, свет и тень. Свет порождает тень, но тень не порождает свет. Свет не зависит от тени, а тень зависит от света. Свет не является противоположностью тени, потому что свет порождает тьму а тьма не порождает свет. Нельзя сказать, что свет это отсутствие тьмы, свет не зависит от тьмы. Если свет не создает тень, то это не свет а тень. Когда солнце скрыто облаками, оно не создает тень от предметов, потому что это не свет, а тень. То есть, тень это свет, идущий не от источника, а рассеянный. Рассеянный свет это тень. То что мы называем тьмой, это на самом деле тень, которой мы придаем ложный смысл, принимая её как начальное состояние бытия. Мы считаем первичной тьму, и что свет освящает эту тьму. То есть тьма это тень, которая является светом, но приглушенным, как в примере с солнцем, которое скрыто облаками (тень - отсутствие света относительно места, на которое она падает). Тьма не первична. Ночная тьма это тень, которая возникла на неосвященном участке земли. Тьма относительна, находясь в ней некоторое время мы сможем начать видеть. Потому что это тот же солнечный свет.

Согласно ведам, тьма материального космоса это тень, которую создает брахман (сияние духовного мира). Этот свет не проникает в материальную вселенную, в виде прямых лучей, идущих от Вишну ( Всевышнего). Но всё равно в ней присутствует. Этот свет это и есть жизнь, сознание.Но в настоящее время этот свет приглушен материей. Материально обусловленное сознание это лишь тень истинного сознания, тьма. Поскольку оно не связано с Вишну, оно не сияет и не создает тень, подобно солнечному свету, скрытому облаками. Это означает, что мы не отличаем себя от материи, сливаясь с ней. Санскритское слово тамас имеет два значения: невежество и тьма. С точки зрения логики это одно и то же: невежество и тьма - это неспособность различать.

по материалам книги Бхактиведанта Садху " Несимметричная диалектика. Часть первая. Категории. Тезис второй"

Женская манипуляция "Не уделял внимания".

Данная фраза вылетает из уст женщины в том случае, когда её ловят на измене, или она объясняет этой фразой желание подать на развод и разрушить семью. Делается виноватым при этом всегда мужчина. В 100% случаев.
В статье мы рассмотрим корни и причины появления этой фразы, что на самом деле за ней стоит, почему женщины так себя ведут, и по какой причине виноватым оказывается мужчина. И ответим на вопросы:
- Действительно ли он виноват?
- Как правильно на это реагировать?
И в конце постараемся понять, как не оказаться в такой неприятной ситуации.

Корнем возникновения данной фразы является, так называемое, угасание эмоционального заряда. До вступления с женщиной в брак или хотя бы сожительства, мужчина, которому суждено однажды услышать эту фразу, доставляет женщине сильнейший эмоциональный заряд, который складывается из множества уникальных факторов, которые стоит рассмотреть.
1. М и Ж не живут вместе под одной крышей, успевают соскучиться между встречами.
2. М и Ж приходят на свидание сияя красотой и безупречностью.
3. Первые годы гормоны М и Ж работают на усиление эмоций.
4. У обоих отсутствует в жизни значимая ответственность и забота в отношении друг друга.
5. У обоих партнеров довольно много свободного времени.
6. Партнерам могут препятствовать видеться родители, что только усиливает влечение.
7. Женщина находится по отношению к мужчине в режиме высокоранговой любви.

Совокупность всех вышеперечисленных факторов создает огромный эмоциональный заряд, который доставляет женщине сильнейшие эмоции, которые она жаждет испытывать, и ради которых, собственно говоря, и живет, питаясь ими, словно манной небесной. Однако, если мужчина переходит из категории любовника в категорию сожителя/супруга, то ситуация по всем пунктам сильно меняется.
1. М и Ж теперь живут под одной крышей и постепенно приедаются друг другу.
2. М и Ж ходят перед друг другом в обычной домашней одежде без каких-либо излишеств, усиливающих сексуальное влечение.
3. Влияние гормонов на мозг постепенно ослабевает, уменьшая "идеализацию" партнера и показывая его таким, какой он есть, со всеми его недостатками, которые могут сильно начать раздражать.
4. У обоих партнеров (особенно у мужчины) появляется ответственность, и обязанность пропадать на работе.
5. Исчезает прежний объем свободного времени. На его место встает работа, бытовуха и решение проблем.
6. М и Ж теперь доступны друг другу, чувство дефицита или запрета исчезает. Зато запретным сладким плодом становится какой-то другой мужчина (например, любовник).
7. Женщина постепенно переходит по отношению к законному мужу в режим бытовой проституции, а высокоранговую любовь дарит любовнику.

Итак, говоря проще, законный муж полностью утрачивает изначальный статус любовника, и, узаконивая отношения, беря на себя ответственность и съезжаясь с женщиной, фактически утрачивает способность доставлять женщине прежний эмоциональный заряд, причем сразу по всем пунктам. Какое-то время этот заряд ещё пытается удерживаться совместными усилиями либо в одностороннем порядке - подарками, ролевыми играми и другими ухищрениями. Но это бесполезное, по сути, занятие, похожее на попытки спасти и поставить на ноги подстреленного оленя, у которого из раны хлещет кровь.
Рано или поздно, какой-то другой мужчина начнет доставлять женщине более сильный эмоциональный заряд, чем законный муж. Когда разница в уровне эмоционального заряда становится критической, женщина решается на измену. Причем, ни малейшего чувства стыда, голоса совести и ощущения, что совершила поганый поступок, она не испытывает, как раз по той причине, что прикрывается фразой "Не уделял внимания" и полностью оправдывая этой фразой свое поведение.

Данная фраза настолько универсальна, что снимает с женщины всю вину. Встретив по жизни новую любовь, женщина всегда может списать это на то, что ее мужчина перестал уделять ей внимание.
На самом же деле, угасание эмоционального заряда несет в себе вполне конкретные причины, которые рассмотрена выше. Самое главное, мужчина не виноват в том, что так получилось (кроме факта, что он согласился на совместное проживание с женщиной). Женщина пытается обвинить мужчину в том, что он много работает на благо семьи, вместо романтических прогулок, в том, что из-за бытовухи и совместного житья, она перестает следить за собой, ходит по дому в рваном халате, а прихорашивается теперь уже для других мужчин, считая, что перед мужем можно ходить как лохудра с огуречной маской и дырявом бабушкином халате.
Мужчину пытаются обвинить и в природном процессе угасания гормонов, из-за чего женщина начинает видеть все его недостатки, которые она не видела раньше. В своей слепоте она обвиняет мужчину, а не свой затуманенный гормонами рассудок, который мешает ей увидеть вполне очевидные вещи.

Наконец, даже в женской измене опять виноват мужчина, потому что другой мужчина это теперь запретный, но желанный плод, а законный муж - завоеванный и покоренный, валяется уставший после работы на диване. Как мы без труда можем увидеть, мужчина не виноват, что из любовника его превратили в снабженца, а на место любовника нашелся другой мужчина.
Однако он обязательно найдется, потому что для современной женщины основные приоритеты - это не какие-то духовные ценности, долг родине, деторождение и трудовые подвиги, а тот самый эмоциональный заряд. Поэтому беря на себя ответственность, вступая с женщиной в брак и съезжаясь с ней под одну крышу, мужчина обязательно однажды услышит, что не уделял внимания, причем с полной презумпцией невиновности самой бабы.

Что делать и как быть в этой ситуации?
Во-первых, не лезть в брак, в сожительство и любые другие формы долгосрочных отношений, потому что любая форма долгосрочного взаимодействия с женщиной однажды заканчивается угасанием гормонов, падением иллюзий, процесса идеализирования партнера и обычного угасания интереса. Это неизбежный процесс, подверженный опытом многих поколений. Рано или поздно это происходит. И закончить угасающие отношения гораздо проще с любовницей, а не законной женой, в которую превращают свою любовницу многие мужчины, вступая в браки и воодушевленные на это первым годом эмоционального угара.
Во-вторых, необходимо развеять в своей голове все сказки про вечную любовь. Если бы она действительно существовала как факт среди людей на нашей планете, то процент разводов, измен и душевной пустоты в браках был бы ничтожным, в районе одного процента. В реальности же мы имеем более 50 разводов на 100 браков в среднем по миру, миллионы случаев измен, миллионы рожденных детей не от законного супруга и угнетающее чувство внутренней пустоты, возникающее с годами брака и превращающее такой брак в сожительство двух чужих друг другу людей. Пора перестать верить в красивые сказки и смело взглянуть в глаза суровой реальности.

В-третьих, опираясь на знания такой науки, как биохимия, мы можем довольно четко определить оптимальный срок взаимодействия с женщиной, который составляет не больше трех лет. Эти данные подтверждает и статистика разводов, согласно которой пик разводов приходится на период в 3-5 лет. Значит, ради трех лет нет абсолютно никакого смысла заключать браки, наживать совместное имущество, да и вообще - съезжаться с женщиной и становиться от нее как-либо зависимым.
Наконец, четвертый пункт, прямо следующий из третьего, заключается в том, чтобы научиться быть самостоятельным и независимым мужчиной. Ведь женщины приходят и уходят, браки долго не живут, и впадать в зависимость от женщины (сексуальную, бытовую, даже материальную) не имеет никакого смысла. Лучше нажить себе жилплощадь в единоличную собственность, самому научиться готовить и постараться освоить кнопку "старт" на стиральной машинке, в которой и сосредоточена, по сути, вся женская "нелегкая" бытовая жизнь.

На чём держатся те жалкие остатки браков, которые не распадаются?
Как раз на несамостоятельности и взаимной зависимости мужчины и женщины друг от друга, когда разводиться невыгодно, когда мужчине нужен борщ, а женщине зарплата мужа. Или какие-то еще похожие причины. Никакими чувствами, романтикой и любовью там давно уже и не пахнет. Количество измен давно зашкаливает с обоих сторон.
Утром, просыпаясь на работу, супруги даже не здороваются, молча собираясь на работу и поедая безвкусный завтрак. А просто развестись не могут по тем или иным обстоятельствам. Вот как раз чтобы не впасть в эти обстоятельства, мужчине следует адекватно смотреть на вещи, учиться быть самостоятельным и понимать, на чём держится вся эта романтика. Тогда и не придется никогда услышать обидную фразу про «не уделял внимания», что пока ты пахал для своей семьи, тебе без всякого зазрения совести наставили рога. Ведь современная женщина идет в брак не для того, чтобы принести себя в жертву идее семьи или истинным целям мужчины, а чтобы получать максимум возможностей и эмоций от жизни для себя. И если уровень этих возможностей и эмоций уменьшается, то мужчина оказывается виноват, а женщина никому ничего не должна и просто хотела быть счастливой. На что и находится универсальная фраза "не уделял внимания".

Благодарю за внимание.
Взято с просторов интернета.

19-49 - эмоциональная связь с животными. Поймать и душить в объятьях чужого кота.
У него нет выбора. Да и у меня тоже

выбираю травы для всяких своих ритуальных нужд
Проживание 19-49 как внутреннего авторитета и начала мистического пути куда только ни приводит

ехать и петь!

#2

Предмет существует
Продолжение...3

Второе утверждение содержит суть - верное восприятие вещей. Поскольку существование первично, первое утверждение это антитезис второго. Такая же перевернутая связь присутствует и в остальных парах понятий. Что это дает, согласно первому утверждению несовершенство нашего чувственного восприятия приводит к выводу, что ничего не существует. Теперь, установив, что несуществование относительно, мы можем понять, что вещи реально существуют, но наше восприятие их не является подлинным. Слово майа(санскр.) - иллюзия, буквально переводится "не это". Например, в темноте мы можем принять веревку за змею, или наоборот змею за веревку, что гораздо хуже. Также, не обладая знанием, подлинным понимание сути вещей, мы принимаем одно за другое. Всё что нас окружает, мы сами и Бог, всё это существует, но наши представления об этом ошибочны. Таково правильное понимание несуществования. Несуществование приемлемо когда оно вторично, опирается на существование. Не существует наших представлений о предмете, если они ошибочны, но сам предмет существует.

по материалам книги Бхактиведанта Садху " Несимметричная диалектика. Часть первая. Категории. Тезис второй"